Harta de la muerte

Estoy harta de la muerte. Esta semana me han dicho que se murió el papá de , la mamá de, el perrito de...estoy hartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, de esa flaca come gente...

Aunque ya la conocía desde hace tiempo, desde que era chiquita.

Me di cuenta cuando se le metió a mi Avelino, ya no era el mismo desde ese momento, andaba calladito, como triste, a veces cantaba fuerte como reclamandole a la vida un tiempito más, y corría, aleteaba fuerte como pidiéndole la revancha, pero ni con esas, calladito se fue, fue un día de la madre, fue justo antes de salir a almorzar y celebrar, fue debajo del carro que cantó por última vez y que bajó la cabeza para siempre.

Luego vino el Carmelo, que se me fue muriendo lentito lentito, fue perdiendo cada día alguito de vida, fue horrible, salía a la calle y le decía no te vayas hasta que yo vuelva, pero un día no me hizo caso y se fue sin despedirse, y me lo dejaron botado en una caja de zapatos, fue horrible.

Ahora ya no aguanto los velorios, se me mete la pena por todos lados, y me la llevo a casa. Me enfermo por dos días hasta que me vuelve la vida al cuerpo. El gran botín de la flaca marchita me dejó un hueco en el corazón imposible de rellenar. Ahora todas las muertes son como esa muerte, así de profundas, y así de horribles.

Pero cuando ya estaba cayendo al abismo black de todos los Dead can dance del mundo entero, me llegó una caricatura que me hizo reir mucho...jejeje...

al costado de la flacucha debe estar un gordito bonachón lleno de vida, que te manda esas piedritas de alegría que así de sorpresa y de causalidad (como deben ser) caen de improviso...y te hacen sonreir

Oye tú!

GRACIAS!

y de paso debería decir DE NADA

jajajaja

Los sue;os se adue;an

Se adue;an del día, de la tarde, sobre todo entrando la noche parecen realidad. Y converso y te digo y no te digo y discuto y de pronto la realidad se va  se va y se va jajajaja.

Como cuando se iba mil veces entre tantos artículos, códigos, y demás ...en esa época no escuchaba nada, no entendia nada, transitaba pensando en no estar alli, so;ando en que encontraría algo más allá del firmamento, so;aba en que te escuchaba pero no estabas presente, so;aba que te so;aba pero realmente te metias en mis sue;os.

Mil veces me he preguntado si es cierto lo que escucho, lo que parece tan cierto, tan real, y dudo, como Aureliano Buendía, él si sabe de lo que hablo, entre los pecesitos de colores de pronto asi como si nada asi ya se cómo es tu casa, y qué piensas y lamentablemente sospecho que no me quieres...PUAJ  esa es la parte que no me gusta sospechar que no me quieres.

Un día una amiga me dijo "creo que mi psicoanalista me quiere, cuando me mira, creo que me quiere", me lo decia feliz como si hubiera encontrado un cari;o escondido que no quería revelarse para que no se rompa la magia. Yo me reia por dentro, unos soles por unas miradas de cari;o...PUAJ que triste....luego me dije pucha yo quiero ir a esa psicoanalista para que me mire como queriendome un poquito y yo me la crea todita y salga de la cita emocionada pensando que me quiere muchito bueno poquito bueno alguito siguiera...PLOP

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Unos días antes me la encuentro en el chat y me dice sí me han invitado al tono sorpresa, qué cosaaaaaaaaaaaaaa, le dije entre pregunta y exclamación, y a mi que soy su pata su yunta su chochera, y todavia me dijo que ella iba a invitar a sus amigasssssssssssssss QUE COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

osea que yo la chochera la yunta choteadazaaaaaaaaa PLOP

claro que seguro en mi mente esta esa idea de la chochera, la realidad tal vez sea otra, seguro finalmente no me impoprta y yo me la creo todita jajaja como mi amiga con su psicoanalista jajaja

y lo peor es que me dicen que no que no , que sí estas invitada, que sí eres querida, qué cosaaaaaaaaaa

el que quiere insiste
el que quiere sigue
el que quiere esta allí nuevamente
el que quiere llama
el que quiere se disculpa

el que quiere

realmente quiere

no sólo dice querer

QUE MUNDO FALTO DE CARI;O CARAJO

puaj

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Mientras espero el destino

CUANDO JOAQUIN SABINA NACIÓ,  MURIÓ ALGO TAMBIÉN EN MI. APARECIÓ UN NUBE GRIS CON OLOR A TRAGO, UNA LÁGRIMA Y UN GRITO DE RABIA.  DE PRONTO MURIÓ EL SÓLO GRIS, EL SÓLO VER PASAR, EL SÓLO HORIZONTE, DE PRONTO MURIÓ EL DEJARTE IR. SURGIÓ LA RABIA Y TAMBIÉN LA PELEA, EL GRITO DE PROTESTA, UN GRITO MÁS FUERTE, SE ENGORDARON MIS HILOS INVISIBLES Y SE HICIERON SOGA, DE PRONTO ERA O MORIR O NADA. FUE UN A;O LOCO, DE COSAS NUEVAS, DE VIDAS MUERTAS QUE HABÍA QUE BARRER, DE VIDAS NUEVAS QUE TENÍA QUE REGAR.

MIRE MI VENTANA NUEVA, MI HORIZONTE NUEVO, VI EL MAR A LO LEJOS. SONREÍ, PORQUE ERA DUE;A DE MI MAR. DE MI MAR. FUERON BUENOS TIEMPOS. PARECIO MAS LIGERO MI GRILLETE. PARACIA QUE POR FIN PODÍA SER OTRA, SER TAL VEZ YO MISMA. SIN MIEDO A DECIR LO QUE PIENSO, A SER QUIEN SOY, A DECIR QUE ESTOY CANSADA DE SEGUIRTE, DE SERGUIRTE A TI TE HABLO CORRIENTE, ESTOY CANSADA DE SEGUIRTE, DE RESPONDER UN SEGUNDO DESPUES DE TU RESPUESTA PARA JUSTITO COINCIDIR CONTIGO, DECIR QUE ESTOY HARTA. TAL VEZ LA GENTE QUE REALMENTE CAUSA ADMIRACIÓN ES AQUELLA QUE ES SIMPLEMENTE SINCERA, SIMPLEMENTE ES COMO ES. “SER COMO TORRENTE …DEMENTE”.BUENO FUERA UN DÍA DEJAR DE SER AQUELLO QUE QUIEREN QUE SEA, AQUELLO QUE POSIBLEMENTE, NO LO SE MUY BIEN, PERO DIGO NOMAS QUE TAL VEZ SER COMO SOY, ASICITO NOMAS. Y GRITAR RIENDO Y REIR GRITANDO Y DE PASO SU LAGRIMITA PUES CARAJO CON SU LAGRIMITA…MALDITA SEA!!!!

“busco un encuentro…y sólo encuentro puertas” es como si hubiera nacido en mente equivocada, es como una esquizofrenia y que un lado de mi geminis le para ganando la batlla al otro lado, debe ser el lado que más han acallado y acorralado durante a;os , malditasea

“calle melancolía quiero mudarme hace a;os al barrio de la alegría pero siempre que lo intento ha salido el tranvía”sí pues siempre se va antes que lo tome, pero no me quedo sentada, aprovecho para caminar por el pueblo, para rascar la tierrita, para so;ar que siembro flores, so;ar que te encuentro y más aún so;ar que te quedas, que prefiere quedarte y que de pronto de la emoción confusa me paro y tomo yo el tranvía y te dejo tirado y yo me voy llorando porque tú te quedaste parado sin hacer nada mientras yo me iba y así llorando llorando de pronto alguien detiene el tranvía y subes y lloro más porque tendré que irme más lejos todavía, más lejos, mucho más lejos…pero siempre so;ando que vendrás, porque lo tuyo es venir y lo mio irme, sino cómo jajaja

‘este adiós no maquilla un hasta luego”  que no sea por gusto, ni por interés, ni que tenga hijos, ni familia complicada, puede ser que en un 50%, puede ser un Mario Huanca, puede ser un Talledo boys, puede ser una madre bruja, puede ser todo mentira, pero mira por eso yo nunca pregunto de eso, nunca, pero siguen y hablan, y me queda de pronto carajo la sospecha, que sí pues ese día que dijiste , ese día que no apareciste, ese día que no…puta madre

Cuando corazón cansado, cuándo?, cuándo corazón nuevo, cuándo sin parchitos, cuándo sin tapahuecos, cuándo sin curita hitty, cuándo descansará, corazón, y todavía solito es, solito nació, corazón unito nomás hay, porque no varios, por qué no?...jajaja y tú dirás allá , ya la convencí, noooooooooo, hablo del corazón nomas, nada más…habrase visto caracho, mira que concha que decirme que tú pero que ti también, y que ti ti ti ti…juira con tu titi y métetelo en tu cucu jajaja

“lo primero que quise fue irme miuy lejos….con la resignación” y no me fui porque no se dio, el destino dicen, asi es el destino, sí pues, y así fueron todos también complices del destino, ni caso a Kitty, ni caso a mi, ni caso…

Quiero ser due;a realmente de un pedazo de vida, mira que soy despistada que no quiero ser duela de todo, porque qué más da, es mi madre pues, y finalmente me gusta eso de sacrificar la troncha entre los perros, total qué más da, ya…y a ti qué te importa dime, acaso te importa, sería lindo que te importe, pero sino no me dijgas nada, ni que sí ni que no, porque qué más da…total…la vida es corta…los días pasan rápido sólo hay que caminarlos lentamente, lentito asi como deteniéndose por pedacitos, asicito nomas

Preferí el silencio porque era una forma de adue;arme de esa parte de mi mundo, de no escuchar opiniones tuyas sino sólo lo que yo pienso, finalmente era mi decisión toditita mía…pero malditasea siempre ocurre algo que tienes que enterarse y empiezas a meter tu cuchara y me malogras mi pedazo de vida, mi vidita propia, miyita nada más puaj, es lo que más me molesta, que quieras jugar con mis mu;ecas que sólo son mías entiendes, no me importa que seas la visita y que haya que compartir, trae tus mu;ecas si quieres jugar conmigo.

“ se ha perdido mi forma de amar se ha perdido mi huella en su mar…veo más veo que no me hay;o….la cobardía es asunto de los hombres no de los amantes los amores cobardes…se quedan allí” COBARDES, la cobardía, pucha mares, y qué pasó con las peque;as luchas, no las manifestaciones multitudinarias, sino las chikis, las del excremento en las tartas de chocolate, ah…qué acaso esas no valen

No me gusta

Básicamente que no me prefieras, que no este yo al inicio de la lista, que no sea yo la que te moviliza a hacer cosas, que no sea yo la que te arranca una sonrisa.

Y sigo con esa idea en lo más hondo que estas cosas no tienen inicio claro ni final dispuesto, que tienen que seguir eternamente, que pueden transformarse pero seguir.

Tal vez es por un ejemplo de vida, de esa pareja que a pesar de la voz fuerte y de los requintos siguieron juntos hasta el final, quien sabe qué sintiendo el uno por el otro, pero juntos finalmente, a su modo porsupuesto, pero digamos que a su manera juntos. Tal vez sean esos ejemplos, los que se entretejen en mi mente y me dan esa idea segura de eternidad.

Claro tal vez era mejor la represión porque siquiera era una muestra visible de que existias, de que reconocían tu existencia, y eso siempre es mejor a la indiferencia, a la ausencia.

"Cuidado con los falsos profetas"...plop...jajaja..."mira quien habla"

"Filin"...plop...luego de acá contigo allá con quien sea...no me gusta tu sobriedad, ni tu nube gris, ni tus historias de tristezas, ni que quieras contarme toda tu vida, ni tus amigas monses, ni tus amigas pitucas, ni tus sueños de viajes al extranjero, ni tus deseos de casas grandes...

Tal vez por el otro estamos haciendo un esfuerzo gigante en ser "filin" con alguien tan diferente, tan de pronto diferente, tan recientemente diferente, tan sorpresivamente revelado como DIFERENTE...y ni siquiera superable o acomodable en tu diferencia sino justo en lo radical, sustancial, diferente

O tal vez sea bueno...eso de ser diferente, eso de ser como polos opuestos, eso de ...

O tal vez no...

¿cuando sólo queda la diferencia, qué se debe hacer?

No quiere ser mi mamá sino mi amiga

Oe keeeeeeeeee...mi mamá mi amiga????...whatttttttttt!!!!!!!!!

Pucha no se puede

Porque si fuera mi amiga hace rato me hubiera quitado de la casa, hubiera mandado un grito de rebeldía total, y simplemente no hubiera regresado más.

Pero es mi mamá, y le guardo respeto ( a veces falto el respeto), agradecimiento ( a veces me rellega), y por toda mi vida cuidado (auque sea una carga pesada).

Sí pues es mi mamá...qué puedo hacer pues...no puedo liberarme de mi madre, ni ahora en vida y seguro tampoco con la muerte...seguirá siendo mi mamá...

Pero a veces me saca de mis casillas de respeto ...cuando quiere controla un pedazo de mi vida que definitivamente no coincide con sus gustos, de gringo alto con plata, es el motivo de choque total, no son los eternos estudios, ni la chamba que no tengo, ni los miles de voluntariados gratuítos, ni viajar a la puna casito por puro corazón, eso no le importa, eso no es el tema de combate, el problema es quién es mi pareja.

Y la michica que justo no le gusta jajaa a veces me dan ganas de darle por su lado y mostrarle mil fotos y decirle a ver quién te gusta a ti, este , este, este...a ver mamacita lo que tú me digas, con quién tú me digas me quedo...aunque sea Brad Pitt y no lo conozca jajaja

A veces me dan ganas de renunciar a mis gustos pero sobre todo a mi corazón, y decir ya bueno como tú digas mamá, lo que tú quieras mamá...pero no me molestes más!!!! Déjame tranquila en mi cuartito, con mi tele, mi internet, mis tareítas...dejame tranquila...no quiero escuchar ni tus historias de las hijas de tus amigas casadas con gringos que conocen en la calle o internet y que tienen hijitos gringuitos, ni las historias de penurias de mi tío casado con una negra que terminó alejándolo de toda la familia, ni escuchar lo bueno de que buscaste un buen padre, ni tus afirmaciones de intuiciones misteriosas con caracter de verdad y de futuros cumplidos si no hago lo que tú dices, no quiero que me culpes de tus penas, de tus llantos, ni que me digas que moverás a mi papá de su tumba si no hago lo que dices, y menos aún que lo niegues todo y que digas que tú jamás me prohibiste nada, que jamás destruiste flores, que jamás te opusiste a nada, porque finalmente tú no sabías nada, que yo nunca te conté nada, que siempre hice lo que quise, y que finalmente "acaso no has tenido pareja" plop

Ya hace muchos años atras cuando este tema era tema nuevo de combate, creo que el único en mi vida que he tenido que sufrir y luchar, y finalmente preferir el closet...sí pues vivo en un closet, nunca le he dicho a mis padres que tengo pareja...CLOSET!!!!! HETEROSEXUAL CLOSET!!! QUIÉN DICE QUE NO SUFRIMOS TAMBIÉN DEL CLOSET!!!!!

Hasta ahora voy perdiendo, sigo en el closet, prefiero no decir a decir y que se despierte el monstruo que vive conmigo, que jode y jode y jode y peor aún que no se le puede decir nada, porque es tu madre y tu padre, pucha !!!!

Entonces mejor irse pues, quedarse calladito nomas, tranquilo hacer tu vida, qué más queda...pelearte a morir con tu madre y con el recuerdo de tu padre, y finalmente desaparecer y no verlos nunca más!!!!...nada que ver pues...

Cuando me preguntaron qué quisieras cambiar desde hoy en adelante...dije la próxima vez que este con alguien, lo contaré a mis padres....pues no ocurrió...no conté que tuve, que terminé, ni que empecé de nuevo...y todo hubiera quedado en closet de por vida, si las circunstancias y casualidades de la vida no sean tan INOPORTUNASSSSSSSS ...desde toparnos con ella en plena calle un día cualquiera de juventud, de inocencia hasta sacarse las caretas en una clínica con un muerto encima...plop...

Pero qué se puede hacer pues..es mi madre...no es mi amiga...si fuera mi amiga carajo me quito de la casa, saco toditas mis cosas y no vuelvo más, fácil que si la veo por allí la saludo, pero allí nomás...con cuidado para siempre!!!

Pero mi madre!!!!!

Y todavía con unas incinuaciones de que porque yo soy asi pues como que derrepente era lo último que me quedó por elegir...pucha mares...no entendí bien pero le dije oye me estas diciendo lesbiana???...me dijo nooooooo...me estaba diciendo fea....pucha lo primero me hubiera gustado más...pero pucha es mi madreeeeeeeeeeeeeeeeee DREEEEEEEEEEEEEEEEE

y me dice ya se que me quedan unos años nada más (con chantaje emocional todavía) que te vas a ir y que nunca vas a volver hasta el día de mi muerte (trágica todavía)...y yo siempre le respondo pero qué quieres que me quede toda la vida contigo?????????

Y luego me dice estoy preocupada por mi futuro...OE QUEEEEEEEEEEEEEEE...PREOCUPACIONES LAS MÍAS ... futuro el que no tengo aún, el que recién toy forjando, porque recién me he dado cuenta que el futuro cada vez parece más cercano...pucha mare... y ahora dice que yo entorpezco su vida y susu metas porque siempre me opongo!!!!!!!!!! CARAJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO osea que ahora ni tengo que oponerme a nada....carachoooooooooooooo!!!!!!!!!!!!

Y todavía me dice que toooooooooodas mis amigas me dicen k he elegido mal, porque no doy para más...osea que quién se va a fijar en mi...ay la madre...pucha mejores insultos uno no puede recibir...

caracho!!!!!!!!!!!!!

A ver qué puedo hacer...la madre mi madre DRREEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!

El duelo

Eso de pasar la página, de cerrar etapas, de olvidar, de seguir con tu vida...es puro cuento, cuando viene la muerte y susu pequeñas muertes (esas de todos los días) no hay consuelo que valga y la vida no es la misma nunca más.

Y dicen que esta la cólera por la frustración de no poder hacer nada, o de quedarse estancados.

Pero a veces las muertes también son un alivio, un respiro más profundo, una sonrisita y un pasito adelante.

Me refiero a aquellas cosas que llevas cargando por mucho tiempo y que parecen no querer irse nunca, como si hubieran encontrado una casa cómoda en todas tus angustias.

Esas muertes sí que valen la pena y se reciben con alegría.

Pronto, ojalá, eso espero, por favorrrrrrrrrrrrrrrr...viene una muertecita en mi vida y pucha por fin se va...podré pasar la página, podré seguir con otra cosa, mirar a otro lado...podré despreocuparme, no verla nunca más, ahhhhhhhh qué bueno será el día siguiente de su muerte...qué lindo día, más libre, sin las cadenitas de la bibliografía, sin las obligacioes del empaste encuadrado...ahhhhhhhhh

Qué lindo!!!

Casito será como la primera noche en que dormí en mi casita, que pagaba todititita yo, y que habia decorado con tdo lo que me gusta, ahhhhhhhhhhhhh...qué felíz fui esa primera noche!!!

El silencio

Total que ayer te abrí mi corazón completito, te conté mis penitas y mis filins, y qué hiciste con todo?, qué dijiste frente a todo eso?, pues nada, hasta ahora espero que digas algo...pero nada...y pues me dan ganas de escribirte y reclamar que por qué no me llamas, no me escribes, no dices nada.........luego recuerdo las veces que me has respondido frente a las casi mismas preguntas, bueno tu me dijiste que no te llame, que no te acompañe, que no me suba a la combi, que no ...nada

Bueno, sí pues uno lo dice pero esperando que no lo hagas, y más aún esperando que no quieras hacerlo, y más aún esperando que hagas todo lo contrario y exagerando

Y sabes qué todos estos días cada uno por su lado, son días que no compatimos, pedazos de vida que uno vive solo, son días sin ti pero también sin mi, ese mi que aprendió a vivir contigo...

Pucha

Creo que todos se merecen una buena conversación, abiertos a la verdad, a la pura purita...

En una próxima vez

Te miraré de frente a la cara y sin sonrisas ni chistecitos te diré que:
- que tengo mis días nublados, que de pronto aparecen entre risa y risa y se quedan
- que puedo parecer algre pero es pura fachada por mi otro lado toy de negro,en un luto permanente por una pena eterna que quién sabe en qué momento haya aparecido y por qué miércoles no termina de irse
- que me gusta ver el mar a cualquier hora, pero sobre todo un día de niebla
- que me gusta el silencio pero igual me angustía, y empiezo a hablar y hablar y hablar hasta que termines contándome que tu plato favorito es la lenteja con huevo frito

Qué más quieres que te cuente la próxima vez???

Todo para que no te asombres si un día descubres que no era quien tu creías

Mejor me quedo callada

Ayer tenía muchas cosas que decirte, que contarte, que compartir...pero me quedé callada...pensando en que mejor mires tu futbol, pensando en que si te cuento vas a decir siempre te sientes la víctima, siempre me cuentas tragedias...sí pues...siempre te cuento tragedias...

Luego me puse a pensar a quién le cuento mis tragedias????...bueno a ti ...pero si no quieres oirme, si cada vez que me oyes me dices que me hago la víctima, que exagero las cosas, que sólo hablo de tristezas y tragedias...

¿Qué es lo que une a la gente de manera especial, algo único?

La alegría de salir a comer alguito,a  conocer lugares distintos, a bailar como locos y chupar hasta el amanecer toda una botella de tequila solitos...UYYYYYYYY JUIIIIIIIIIII FELICIDAD TOTAL...RISAS POR TODOS LADOS, ALEGRÍA Y NADA MÁS QUE ALEGRÍA...JAJAJAJAJAJA...RIAMOS TODOS JUNTOS...RIAMOS MUCHO!!!!!!!!!!!

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Mi alegría muchas veces es compartir mis días nublados, de la manera más sincera, la manera cómo soy realmente, tengo días nublados pues, a pesar que puedo reir mucho y ser chistosita, tengo días nublados...mi cariño se traduce en contarte mis días nublados y la felicidad se revienta cuando nos emvolvemos en tus días nublados también.

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Me gustan los días nublados porque no sabes qué hora es en el día, la panza de burro es igualita hasta las 6 de la tarde, pero de pronto empiezan a brillar las hojitas de lo árboles, las florcitas, sobre todo las chiquititas.

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Oye vamos a mirar el mar un día, no para reirnos como locos o bailar o tomar, no, para hundirnos al black, para hundirnos hasta el fondo, para encontrar mutuamente esa piedrita que se nos habia perdido en el zapato y que nos molestaba tanto por tannnnnnnnnnto tiempo.

Oye vamos una noche a escuchar las piedras que se chocan con las olas, vamos a ese lugar que tiene una delfin casi en la pista, ese lugar que miró nuestras flores nadar hacia el fondo de la noche.

Oye vamos a mirar una puesta de sol moviendo nuestra sillita por todos los techos de la PUCP, salir de los salones a la hora que cae el sol, casi nubladito asi como dudoso, y sentarnos a mirar calladitos, contener la respiración y esperar que nos lleve también el sol hacia ese nose dónde que soñamos a veces.

Oye quisiera conversar contigo, así como diciendo lo que no se dice pero realmente deseando que lo entiendas, entregando mi piedrita, que demoré en encontrar toda mi vida hasta ese momento, para que la guardes y pues decidas un poquito por mi, pues ya me cansé de pensar qué haré con esa piedra cuando la encuentre.

Oye quisiera encontrarte en un sueño, quiero que aparezcas asi como quien no quiere la cosa.

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Nosé qué me pasó ese año, tal vez debería disculparme contigo, tal vez debería darte mi CV personal,  tal vez debería practicar alguna explicación, tal vez ...nose...

Supongo que en ese momento fui como debía de ser cuando uno se encuentra en una encrucijada con la gran casualidad...

Tal vez parecía como sol brillante y demoré un poco en mostrar mi otro ladito, chikitito, nubladito pues....bu...fondito negro de mi, gricito, así pues miyito.

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Qué puedo hacer, pues, más que tratar de ser yo misma...al fondo y sin tapujos...sólo yo misma...

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Fina garua de junio

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Día nublado, justo el día de mi santo, como un friecito indeciso pero que igual rompe con el día anterior soliado y claro

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Hablas a veces de la represión, no reprimas porque retorna...

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Antirepresión: escribo

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Sería bueno escribirtelo a ti, pero MALDITA  represión, no te gustan las tragedias, ni las exageraciones, ni las víctimas...porque MALDITA SEA escogí un plato dulce sólo porque a ti te gusta...bueno fuera que escojas un plato salado para poder comer un pokitito también...

Cuando el futuro es HOY

Antes decía luego lo hago, uh cuándo será ese día, ya en el futuro...MALDITASEA EL FUTURO ME ALCANZÓ Y ESTA AQUI....carajo el futuro me esta jodiendo la vida...con las cosas que no hice para que el presente sea mejor, con cosas que ya no puedo cambiar, con lamentaciones del pasado que pucha definen este presente...el futuro es presente hoy...el pasado sólo sirve para recordar y lamentarse de lo no hecho...puchica

Ya no vale soñar nada sobre el futuro, porque ya fue...ya no hay tiempo para soñar más, ahora sólo queda construir un poquito con lo que se tenga hoy, el futuro pucha será para la otra vida...

Los sueños de juntos, de viajes por el mundo, de jardines gigantes y su casa del árbol, ya fueron...sólo queda conformarse con tener un juntos si se puede y si se aguanta, comprar pasaje a Ica, asentarse en lo que hay y defenderlo con todas las garras que quedan....pucha mares

muy pronto llega el futuro

yo debería tener ahorita 5 años menos, tal vez así podría alcanzar mis sueños, 5 añitos menos es lo que pido jajajaja

TESIS DE MIERDA

La empecé en el 2009 y recién este año parece que la termino. Luego de muertes y correcciones miles, de darle vueltas patas arriba, pasando por la censura y la autocensura, con tal de terminarla y dejar por fin esta piedra que cargo, de tesis escabrosas como dijo mi papá algún día. Puede decirse que me encanta estudiar mil maestrías pero no me gusta hacer la tesis, puaj y más aún no me gusta tener asesoras de tesis, que no te aportan en tu idea sino que aportan en su propia idea y quieren que tu tesis sea como a ellas les guataría, MALDITASEA  y que pasa con mi propio gusto, con mis propios pensamientos, y finalmente con mis propios errores y lo peor de todo SE DEMORAN LA VIDA PARA CORREGIR Y DE ESO DEPENDE SEGUIR CON EL TRÁMITE PARA SUSUTENTAR.
Y casito lo peor de todo... y para qué tanta tesis, ya con esta voy dos terminadas y una inconclusa, y qué me han dado chamba, he conseguido algo más que el puro chismecito científico y la curiosidad en esas vidas que ni siquiera tengo cerca como amigos y amigas.

Pucha mares.

Tesis de mierda

Mis pequeñas penas

Cuando te cuento mi pena, es porque confio en ti y espero simplemente que me escuches y si quieres compartir la tuya también y lanzarnos al fondo de la tristeza.

PEro a ti no te gusta la tristeza, o tral vez no te gusta mi tristeza.

Recién empiezo a contar mi penita en general , para pasar luego a detallar cada cosita y regodearme en la tragedia, cuando me dices -así nomas a la entradita- no te victimices. En una me cortas mi pena, te la doy grandota y me devuelves una miseria y me dices ay que exagerada, no es asi por esto por aquello, casito me dices ay de todo te quejas.

PLOP

Acaso uno no tiene derecho a tener pena y menos a contarla??????????

Acaso uno no tiene el derecho a caer hasta el fondo?????????

Para mi es buena la pena, para mi no es normal estar siempre feliz, siempre normal, siempre light, para mi eso es una farsa, la pena, el dolor es parte de la vida y qué bueno que este allí, sino qué todo sería sonrisa...

QUÉ TIENEN DE MALO LOS DÍAS NUBLADOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pondré en el periódico busco amigo o amiga para compartir penas y caer al black de nuestras realidades.

Qué pena no poder compartir contigo mis penitas...que realmente son pequeñas pero Y QUÉ TIENE DE MALOOOOOOOOOO CONTARLAS EXAGERANDO POKITO????????

¿Por qué?

De pronto las peleas contínuas, de pronto tienes muchs cosas que hacer, de pronto las tardes repletas...

quiero decir que las cosas cambias, no se si uno cambia mucho y tan rapidamente...pero las cosas sí...derrepente se empiezan a acentar, se acomodan poco a poco y empiezan a rozar y rozar hasta hacer llaga...sagran pokito primero y luego se desbordan por cualquier cosita...

Hoy día tengo ganas de llorar...

por mil cosas juntas
por mi mamá y yo, que nos hemos quedado obligadamente juntas, las cadenitas que tenía antes eran ligeritas al toque nomas se cortaban (bueno al parecer) pero ahora, la hija única se quedó con la madre única, con la única familia en el mundo, pero ah sería chevere, bonito, si no nos llevaramos tan mal, se me revuelven las tripas a cada rato, tripas de cólera por cualquier cosa, y luego de eso pienso que la única salida es irme, eso de se quiere más a la familia de lejos, así dicen en Ayacucho jejeje...muy cierto...pero bueno, eso ta difícil, me tocó una mamá uraña, solitaria, y con culpas de soledad que es peor...y peor aúnnnnnnnn me tocó ser hija únical, nadie más al costado para encargarle la compañia el cuidado nada, nadie más

por la sospecha, que de pronto tiene poco tiempo y por eso no nos vemos, por el desánimo, por pucha ... nose...el apaga chispa, por dar la espalda, por no tener ilusión de hacer algo , de viajar, de nose...por el hola y ya, pucha

porque yo también quisiera estar en otro lago, viviendo sola, conociendo gente nueva, idiomas nuevos, cosas raras, dar la vuelta y que todo sea nuevo, por que no me tocó a mi, y ya es muy tarde

por la chamba de mierda y las obligaciones, y por tener que rellenar el cv con cosas que no me gustan tal vez

por la casa que no termina de construirse, por la tierra sin jardín, por el hueco de piscina sin agua, por los fantasmas que empiezan a volver a habitar

por los cumpleaños sin papá, porque ya nada es lo mismo sin él, porque se llevó el entusiasmo, justo el 14 cando desayunabamos con mi mamá le dije pucha hubieramos ido a tomar desayuno y me dijo, sí pues no me dijiste nada, yo dije, tú tampoco, así estamos pues...pucha

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Una vez escuché que la gente que habia sobrevivido al holocausto contaron que en el encierro soñaban en salir por esoy por lo otro, tenían ilusiones que les permitieron seguir vivos, seguir luchando

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pucha hoy día es de esos en que siento que toy por gusto aca

Busco chamba

Busco
busco???

bueno, masomenos busco...

bueno, espero que me llamen!!!!!!

Quiero un trabajo de medio tiempo, que aprenda un montón, que sea interesante, que las compañeras de trabajo sean buena onda, que el jefe o la jefa sea bacan nada de buscarle cosas malas a la chamba por las webas, nada de joder y joder con detallitos ridículos, nada de mandarte a enviar cartas, una chamba que sea como un peldañito más para seguir adelante (hacia...nose bien a dónde todavía), bueno, una chamba que te permita conseguir otra chamba mejor jejeje

PEro me he dado cuenta que soy un velero al viento jejeje...me ofrecen una chamba y si me la dan chevere, sino bueno normal nomas...creo que nunca he elegido!!! sino que he conseguido chambas por la urencia de trabajar para rellenar el CV, no por plata porque nunca me han pagado lo que merezco caracho!!!

Lo malo es que el velero va creciendo (forma sutil de decir envejeciendo) malditasea y los años y las obligaciones y las angustias van creciendo y se van complicando...ya no es ganar plata para comer rico o viajar o comprar alguito NOOOOOOOOO ahora es ganar plata para comprar una casa, para pagar los servicios, la comida, mantener a mi mamachita... cuándo se complicó todo que no me di cuenta!!!!

Pucha mares es como si las opciones se fueran acortando, como si fueras muy grande para algunas cosas y muy chica para otras...malditasea...muy grande para estudiar otra carrera, muy chica para ser jefa...puaj

Por qué tenemos que estudiar para trabajar luego?, por qué no simplemente somos estudiantes y nada más?, hijos y nada más? jejeje

Nada de ser padres, que quiero nietos ... pucha mares me jode...la presión social me jode...y más aún la presión corporal, que se va sintiendo en el cuerpo, en la mente, en las angustias....

carajo!!!!

TRaición

Dicese de esos actos que se realizan por lo bajo, a las espaldas, en silencio y ocultando al otro que confian en ti.

Traición es tradición ...

Te lleva a desconfiar en general de todo el mundo, a tratrde blindar el mundo con medios probatorios que puedas utilizar luego en tu defensa o estrategia de ataque.

LA traición me ha cruzado la vida y me la ha dejado mil veces desilucionada y con ganas de ponerme un corazón coraza desconfiado y frio.

Bueno las tantas veces que he sufrido traición debe ser porque he seguido conainfo en el mundo a pesar del pasado o porque soy muyyyyyyy lorna.

Me rejode...

Creo que cuando confio mucho relajo mis defensas, bajo mis cuatro espinas y simplemente me dejo llevar, hasta que la traición me sacude y me sorprende mientras me ahogo ya en la pena. Malditasea.

AH me encantaría tener una mejor amiga, una mano derecha, un complice, alguien en quien confias con toda la seguridad no sólo de tu corazón sino de los hechos vividos, alguien que puede rescatarte de la desilusión general en la sociedad en general, un refugio seguro y lindo, un recreo interno, alguien que no necesta de tus piropos hipòcritas, ni de tu sonrisa de buenos días, ni de tu cómo estas forzado...alguien que sabe en que días nublados eres felíz a pesar de la cara triste, alguien que no te saludará en tu cumple sino que te dirá oe vamos a ver el mar a medianoche, alguien que regresa a abrazarte luego de que has hecho una pataleta por cualquier cosa que bien refleja la cólera que tienes por otra cosa que aún no eres capaz de decir, alguien que regrese siempre porque esta segurísimo que el cariño se mantiene a pesar de todo, alguien...

AHHHHHHHHHHH

DÓNDE ESTARÁ ESE ALGUIEN??

O SERÁ SÓLO UN ENTE DE LOS SUEÑOS ETERNOS???

O ES QUE TODOS Y TODAS TIENEN UN POKITO DE ESE ALGUIEN Y BUENO NO HAY QUE PEDIR PERAS AL OLMO???

pucha

vida en negativo, con desilución a cuestas, traiciones y posibles traidores y traidores

ay pucha

Terminó

Qué fácil es contarlo, pensarlo, chismearlo, pero cómo duele...porque se empieza con la esperanza del siempre...de ser inmortales y por tanto eternos, sin límites, sin explicaciones más que la existencia misma.

Dice que terminó porque él no queria tener hijos, luego porque la engaño...luego contará su verdad seguramente.

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Cuando aquel brillo en los ojos se van o aparecen poco
Cuando la ilusión es verse para ir al cine y nada más
Cuando ...

Cuándo?

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Así como dejar ir la realidad y sus habitantes es doloroso, también duele mucho cuando dejas un sueño, cuando dejas un recuerdo, cuando dejas un paso atras...

Será como el despellejamiento de un cuy en un ritual de sanación...sigue vivo mientras le quitan la piel y te van contando tu vida y mostrando sus órganos que hablan de ti y cortan hilos y pican envidias. Sigue latiendo el corazón mientras separan su pellejo, sus órganos destripados y lo envuelven en papel periódico y lo botan finalmente a la basura.

Ese es el punto...que sigue latiendo!!!

Era de madrugada, un viernes de este año

Eramos en total 6 caminantes nocturnos, nos habiamos divertido mucho riéndonos de la vida, bueno sus vidas más que la mía...ajena un poco a un grupo casi ajeno

Caminabamos hacia el fin de la noche, tomar la combi, volver a casa.

Y de pronto te vi a lo lejos, llevabas una muñequita colgada de tu mano, un poco lejos para llegar a ser seres queridos, pero muy cerca para ser sólo amigos. Miraste hacia adelante, tal vez me viste sonreir, pero luego volteaste a mirar la pista, ajeno nuevamente a tu muñequita de mano.

Sí pues soy yo frente a ti, saludándote, una noche cualquiera sin que lo sospechemos, pero con tu frase gritando en mi oído "así teníamos que encontrarnos".

Sí pues me emocioné al verte, igualito que cuando te encontraba casualmente en la biblioteca metido en tus libros y sólo te saludaba con un hola.

Me presentaste a tu muñequita y yo al mio, y le dijiste "es mi compañera de la facultad". Yo normal estaba demasiado feliz para darme cuenta, que me habias bajado de Mía, de dragón azul, de Fridiedago a compañera de facultad.

Luego me di cuenta, que debí emocionarme menos, debí saludarte con un simple hola y nada más.

Pero me parece increíble la capacidad que tienes para pasar la hoja, para reservar recuerdos sólo para tí, para quemar los escritos sin habermelo dicho antes.

Y me sorprende más, esa incapacidad mía para llamar, para escribir, preguntar, o reclamar...para sentir desde el fondo que eres mi amigo que me ha negado 3 veces a sólo compañera.

Es como si te siguiera haciendo caso, igual que hace muchos años atras.

Te hago caso, porque dijiste que te irias, muy muy lejos, que ya era de noche, que ibas muy lejos.

Me acuerdo clarito que contaste alguna vez de aquel amigo que encontraste en la calle, que hacía mcho no veías, y que conversaron como un día cualquiera, como si se hubieran visto seguido.

Qué loco, quedas como leyenda, como mito, para contar a todos. Oye, contaré, yo tuve un chochera, con el que veía el mar, y compartía escritos.

Qué loco, tu muñequita no sabía de mi, pero el mío sabe todo de ti, de nosotros, porque eres parte de mi crecimiento, parte de mi historia.

Qué recontra loco.

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OYE CHOCHERA LA PRÓXIMA VEZ QUE TE VEA TE PREGUNTARÉ DÓNDE ESTA EL DRAGÓN AZUL...JAJAJA