2015

Año de internacionalización, consolida mi tesis como importante y valiosa, hablar de ella en todas partes, escuchar comentarios, mejorar, quererla más. Año de búsquedas personales hacia lo más profundo, hacia lo no dicho, hacia el olvido, bajo la alfombra del escondite, hasta enfrentarme a la Bettina que huye y cuestionarla. Año de viadas hacia el gran paso, la autonomía, la libertad. Creo que más que un año de definiciones ha sido un año de preparación, de reflexión, de autoevaluación, de ideas para reconstruir-me a partir de los pedazos que he olvidado, tejerlos y entender, luego soltarlos globos de gas al aire en un inmenso parque con un cielo celestito o tal vez una tarde con el sol cayendo y pintando de amarillo hasta violeta. He aprendido que las ollas a presión son malas consejeras, que explotan cuando no lo esperas, que revienta en tu cara y en la cara de miles de personas que justo están a tu alrededor. He aprendido a determine a mirar - me, a recordar -me, no se bien para qué, pero se convierte en fetiche, mirarme, me acostumbro a no tenerle miedo a los recuerdos, a hablarlos. Lo no dicho, yo sé que aún hay cosas que no puedo decir, que no me atrevo a pronunciar, porque tengo miedo a no gustarme ...más. Escondo mierdas, miedos, vergüenzas, desamores, cóleras, rencores, y en lo más profundo escondo algo que no lo puedo describir, porque debe ser horrible. Alguna vez escuché haz lo que te funciona, deja de hacer lo que no te funciona. Pero creo que la clave es saber qué cosa uno quiere, para luego hacer o dejar de hacerlo. En lo laboral quiero sensibilizar en género, quiero tocar corazones, cambiar vidas, aunque sea un grano de arena. En lo personal, quiero ser libre, de cárceles personales, de camisas de fuerza. En mis relaciones, quiero tranquilidad y complicidad, quiero una mancha que luche por ideales en común. En mi familia, quiero paz, alegría y mucho amor. En mi pareja, quiero consolidar un sueño de futuro juntos.

Aun asi...

Y podran decir k toy mal,k ta k hablo uevas...k tengo k sonreir... Pero tare Cagah pe, pork me voy, me Fui, plop Busco una siamesa 2am vacio Autoencierro Creo k son muchos Dias conmigo Tendre k decirme aki nomas me kito y ahora? Tengo Miedo k nadie me proteja El fondo de todo Miedo Aranna atrapa moscas me rio cuando la Dejas sola Dan ganas de huir Suenno k llega y se va cuando le da la gana Miedo a k me obliguen a hacer algo k no Kiera replop

el poder de la madre

Es implacable. Me dice cojuda de taquito cuando le cuento de mi orgullo por mi amiga en Äfrica. Me dice para ir al teatro justo un día que no puedo, y sale con que no tiene con quién ir, y me hace cambiar de planes. Me dice que me vaya un año o a vvir a otro lado, y cuando le digo k no se regodea de la emoción y el poder que se le revuelca por el alma. Me dice que ha decidido alejarse de sus amigas, cuando le digo k se consiga un grupo. Me increpa y cuestiona porque lavé mi ropa. El poder de la madre esta identificado. Por el momento esta siendo medido, tasado, tanteado. Para finalmente ser erradicado. Levantar vuelo, irme. ::::::::::::::::. Pero a veces me entra la culpa, de dejarla solita. Y luego la pena, y luego me acomodo en mi frazadita calientita y digo mejor me quedo, todo esta funcionando bien por el momento, acá estoy bien, y me quedo estática esperando que alguien o algo me mueva. ::::::::::::::::: Pero luego digo la rechucha que te parió, se me pasa el tren para vvir, y como dice esa propaganda "salgo temprano del trabajo porque llego tarde a la vida". :::::::::::::::: creo que hay que quemar etapas, y quemarlas bien, que nadie me diga que no aguante, que no estuve allí, que nadie me culpe cuando desaparezca. :::::::::::: En el año de la caducidad, me preguntó mi insigth y qué piensas hacer, algo tengo que hacer a fin de año, y mi mente bajito me decia me mato, tanta vaina, jajajaja. Matarse es un acto de valentía, es un acto radical de individualidad, pero también de profunda soledad, de insatisfacción, y de cansancio. Por eso son importantes los plazos de caducidad, esos k te arrancan de la muerte y te devuelven a la vida y que se friegue el mundo que aquí vienes tú jejeje

MAGALLANES una punzada a los recuerdos y un vòmito de pena

Nunca aprendì quechua, y ellas me hablaban en quechua, no entendía las palabras, pero se me comprendì su dolor, su impotencia, la desilusión por todo, la desolación. Y se me pegaron las penas. Creo que las penas van contagiando y se van acumulando, y tanta lucha, y tanta chamba, me hizo olvidar còmo deshacerme de cosas acumuladas. Creo que nadie hablò de todo eso cuando yo estaba allì, todos tratábamos de hacer algo, y carajo la impotencia, y carajo el sistema gigante que parece no abrirse a ningún argumento, y el culpable que cada vez se ve màs lejos, y las palabras que no ayudan, y la cercanìa que no sirve para nada, maldita sea. Es cargar la pena de otros, que se me metieron por los poros, justo cuando cubre la puna una nube negra y se te mete el viento helado, y se me viene el vòmito y el soroche en toda su inmensidad. Tal vez fui muy chibola para tanta pena, y tanta impotencia, tal vez fui muy "oidora" y no lo supe procesar y dejar ir, tal vez se me encolerizo el alma también con todo este sistema de mierda que no hace nada, y que a todos deja libres, bueno a algunos no, pero con muchas luchas. Yo quisiera decirle a Reyna que todo saldrá bien, quisiera decirle a Marìa Elena que todos serán castigados, me gustarìa decirle a Georgina que nunca me irè de allí y seguirè defendièndola hasta el final y a la señora Felicita que su comunidad la apoyarà algún dìa, pero no puedo, y no pude tampoco. Cuando fuimos a Llusita a filmar el video de Marìa, la señora Felicita me dijo "pise nomàs" como si siempre lo hubiera escuchado, como si fuera normal, "apriete nomàs doctorita", tenía unos zapatos militares, tocaba pisarle la mano para la foto. Creo que huì porque no supe còmo sacarme el dolor cada vuelta de viaje. Ayer vi la película Magallanes, y se me revolvieron los recuerdos, las penas, y las culpas, y sobre todo la impotencia, de arar en el desierto, en el mar, en la puna, en el poder judicial, que vendría a ser lo mismo. Se me vomitò la pena con todos sus sobre saltos y graznidos, y así de incontrolable se me escapò en medio cine. Me hubiera gustado llorar màs, pero había tanta gente extraña, y tanta gente cerca y extraña, que me miraban, que se quedaban sentados, sin hacer nada. Sentì la indiferencia de la persona amada, el desinterés, el poco afecto, la poca atención. Dime si tuvieras una pena ¿a quièn se lo contarìas?. Yo se lo cuento a alguien de confianza, alguien muy cercano, porque las penas no es que uno las este ventilando por el mundo, sino que dan como que roche decirlo, para k la gente no te tenga làstima, ni pena, ni compasión, ni nada de eso, por eso lloro con gente que se k me quiere, k me comprende y que sè que me darà un cariñito. Magallanes, què título tan preciso, un nombre abundante para un dolor acumulado de años. Magallanes justo en el clavo del exceso y la rabia. Magallanes así como apretando los dientes con la cólera del ll. Con el grito de la A. Con la impotencia del tiempo suspendido en el fracaso, en el caso perdido, en las pruebas inexistentes, en el cansancio de ella y mìo. No es que uno se haga màs fuerte escuchando todo eso, o leyéndolo, es que la pena es tan grande que uno se la termina tragando y nadando así en un mar de làgrimas internas y ya ni cuenta se da que existen porque se hicieron normalidad. Creo que tengo un pendiente muy grande con esos recuerdos, tengo ganas de llorar, siento k me falta llorar. y que tal vez faltaràn las làgrimas para compartirlas con ellas. Es un Magallanes, un dolor muy intenso, acumulado de años, repleto de impotencias, y arrojados al olvido, ja!!! pensando que realmente se olvidaràn. Magallanes es una puerta abierta al llanto a pata suelta, como cuando se llora por todo, a la mierda, carajo, a veces se debe descargar el llanto acumulado y por la puta k me pariò desde el nacimiento, por arrojarnos a este mundo vil. Magallanes es la huella de un dolor inmenso, ajeno, tuyo, mìo, de esos dolores que se contagian y que te dejan marcado de por vida. Magallanes es el desplome de una tonelada de cosas que fallan, de un sistema que discrimina, de un judicial que no es justo, de un policía que no cuida, de un estado que no garantiza, de una ley que sòlo esta en un libro, de una autoridad que traiciona, de un vecino que mata, y que maldita sea sigue así luego de 20 años luego de 30, malditasea todo igual, yo volvì a mi casa, a mi comunidad, la gente me mira, igual, y yo sigo aquí, haciendo como si no hubiera pasado nada, y como si la gente no hubiera visto nada, como si nada hubiera sido, como si ...mierda...como si...NADA...eso NADA. Magallanes también será el nombre de la indiferencia, de la incapacidad, de la distancia revelada, del cariño retado y fracasado, de la desilusión y de la contradicción, de la farsa, y de la duda. Me hubieran dicho desde el inicio, oye te contratamos pero mira trabajaras en unos casos que no tienen esperanza, pero igual tú les dirás a la gente que tal vez hay salidas, soluciones, que seguiremos luchando, parecerás optimista, cuando realmente sabes que nada funciona ya, me hubieran dicho desde el principio que la plata que gané no cubre el dolor que sentí y que siento, que de plano hay cosas que no puedo ver ni escuchar, que el escudó se destruyó hace tiempo a punto de carcomidas de pena intensa. Magallanes será el dìa en que me dijiste que no supiste què hacer, que eras un huevòn, que sòlo era una película, que yo no soy una bebita, que siempre dramatizo, que no es una ofensa. Magallanes será un dìa antes de que me ignoraras en el trabajo, como si yo te hubiera ofendido, como si yo te hubiera hecho doler, como si yo no mereciera una palabra, como si yo no mereciera la insistencia, la segunda pregunta del còmo estàs. Magallanes será una gran contradicción, allì tienes a tu lado alquien que dice quererte pero què no sabe expresarlo cuando te vas hundiendo al black màs y màs.

Pesadilla

Ante la ausencia del interlocutor a quièn contar mi pesadilla. Digo ... Anoche soñè que iba a buscarte a un bar, en donde ya sabìa que te encontrarìas con una amiga. Lleguè y estabas subiendo al segundo piso, yo querìa subir las escaleras de caracl pero no pude, me quedè mirándote desde abajo, y vi como te acercabas a su espalda como punteando, y le besabas el hombro desnudo, ella volteaba entre sorprendida y coqueta, y tú quisiste besarla, ella te mirò entre un sì y un no, y de reojo se dio cuenta que yo los miraba y se soltò. Ella se sentò como si nada, y tú te sentaste sorprendido, como que te desplomaste en el sitio. Como yo no podía subir las escaleras, te gritè que bajaras. Salimos a la calle a conversar y te increpè lo que pasò, te preguntè por què, tú te quedaste callado y n supiste quèdecir, me mirabas entre sorprendido y apenado. Luego regresamos al bar y yo la llamè a ella y le dije que querìa conversar. Le increpè también lo ocurrido y muy fresh me dijo que no pasò nada, que por què me molestaba, finalmente ella era libre, yo le dije que tú y yo tenìamos un pacto. ........ La sombra del pasado ensombreciendo el presente. Maldita sea.

Plazo de caducidad

La vida debería tener un plazo de caducidad. Deberíamos nacer con un tatuaje que indique fecha y hora exacta del final. Así podríamos ponerle punche o relajarnos y què màs dà!. Yo he decidido ponerme un plazo de caducidad, no se si me mate o me desintegre naturalmente jejeje, pero quiero un final preparado, con un cajòn de mandera reluciente, donde ponga todos mis recuerdos tristes, y lo adorne con flores de todos mis recuerdos lindos, y al costadito los recuerdos intermedios. Pondrìa las fotos de mis seres queridos, los que están y los que ya se fueron. Pondrìa papelitos con todos mis sueños, los realizados y los frustrados. Y sobre todo en la entrada del velorio pondría un cartel grandazo que diga "Hoy decidì que empieza mi vida", hoy para adelante, y que se joda Dios que me diò la vida un 3 de junio del 77, y que se joda la puta que me pariò con el perdón de mi padre que siempre decía respeta a tu madre, puaj. Quiero que sea el 31 de diciembre del 2015, esa será mi fecha de caducidad, les dirè adiós a todos y un hola gigante al dìa siguiente, quiero ser rebeldía por fin, y que chucha con la gente!!!. Quisiera ese dìa morir y nacer de nuevo, como el Principito. Estoy harta de ser inquilina precaria en esta vida, en esta casa, en este cuarto, en esta cama. Me jode no ser PROPIA y PROPIETARIA...eso mismito quiero ser propietaria de mi vida!!! Arrancarla a la vida y a la muerte, a los herederos furtivos que quieren sacarse hasta los piojos, a los familiares choros que quieren deszalojarnos. Estoy harta!!!!!!!!!!!!!!1 De aguantar!!! DE esperar!!!! que todo mejore, que todo termine, que todo cambie, que todo...puaj DEberìamos tener derecho a un plazo de caducidad, y como no esta garantizado ni regulado en ningún lado de este mundo material o inmaterial, yo he decidido tener un plazo de caducidad

Dios

Para mi Dios tiene rostro de trans. Rostro de aquel que es discriminado, del que sufre racismo, exclusión, bulling. Allì en el que no te gusta, en el que te da asco, en el que te da repulsión, allí estoy segura que esta Dios. Segura estoy que resucitarà en Quilca cerca al convento, en Chosica en pleno huayco, en el avión a punto de estrellarse, estoy segura.

De Oñati a Salamanca

Recuerdo aquel viaje, uno de los tantos que luego harìa con el afàn de viajar, conocer y aprender màs sobre el gènero, y la recuerdo a Elsita, mi amiga de alma pura que volverìa a encontrar en Lima durante su viaje de turismo y con quien recorrerìamos las calles limeñas y nos reirìamos tanto que hasta ahora me duelen los cachetes. Ahora en mi ùltimo pase de charco internacional la he vuelto a encontrar, seguimos siendo las mismas y a la vez hemos cambiado tanto, porque la vida nos ha puesto pruebas y hemos decidido asumirlas y cruzar a nado el rìo revuelto y llegar a la orilla airosas de haber completado este humilde camino para unos encorsetados en el concepto de èxito mercantilista, capitalista, machista y tal vez por què no decirlo hipòcrita pero para nosotras un GRAN camino porque nos ha definido aùn màs en nuestros propios ideales. Porque finalmente para què estamos vivas, para estudiar, luego trabajar, luego conseguir ese èxito del que hablan y que hasta ahora no entiendo, para eso es la vida, para eso estamos acà. Ya tengo tres tesis hechas, unas investigaciones que me han dado y que me han quitado tambièn parte de vida, tres investigaciones en que he vivido y sufrido y peleado por la vida de otros y de otras. Pero creo que me falta la tesis màs importante de mi vida, yo misma, quièn soy, hacia dònde voy, què quiero realmente de esta vida a la que un dìa me arrojaron sin pedirme permiso y peor aùn luego no me explicaron para que servìa, y què me quedaba entonces, nada màs quejarme porque andaba bien de dònde venìa, pero tal vez la vida depende de uno mismo para vivirla, es como una gran oportunidad para crear algo, nosè. Bueno esa tesis me falta, nosè cuàndo pueda hacerla, o si algùn dìa me anime a hacerla. Pero sè que en esa obstinación hacia uno misma encontrarè a mi amiga Elsita, en alguna parte del mundo, luchando o dando vueltas hacia ese no lugar en que se encuentran los sueños y en el anhelamos tanto estar. Gracias mi linda Elsita!!!

Ir o no ir

Parece una premoniciòn invisible pero cierta o una cobardìa inesperada e invasiva o una excesiva responsabilidad laboral injustificada...nosè pero de pronto cuàl caballo testarudo no quiero hacer nada, estoy arrinconada esperando, nosè bien què, pero esperando... creo que quiero que pase el tiempo y se me pase el plazo para inscribirme y no ir y sentirme aliviada y tranquila no lo sèeeeeeeeeeee lo peor que no lo sè no escucho nada de mi vocecita, creo que se ha quedado muda ante tanta inercia pucha mares

No guardar

Segùn la metamedicina no hay que guardarse nada, lo mejor es expresarlo, porque si lo guardas se va acumulando en alguna aprte de tu cuerpo y va doliendo. Entonces paso a "enlistar" mis guardados: - quiero llorar, nose bien de què pero de algo seguramente del pasado, del presente o hasta tal vez del futuro, nose, pero llorar a moco tendido - quiero dejar en trabajo, porque no me gusta, porque siento que no aporto nada, y que no me dan las tareas que me gustan ni puedo sugerir cosas porque a la jefa siempre le parecen malas ideas - quiero irme de viaje todo el año sòlo de viaje, me encantarìa irme sola, pero tengo miedo a estar sola, creo que es porque no me gusto mucho o porque me tengo miedo, nose - quiero ir a Punta Cana sobre todo a Punta Cana - quiero irme de mi casa pero por la puta madre que me pario y es casi literal jejeje no puedo hasta ahora k vaina - quiero decirle a mi pareja que es un conchudo on la plata que siempre me para picando y que me llega que no le guste viajar y que siempre este misio, y que le guste chupar como loco bueno y muchos guardados màs

El ùltimo año

Este es el ùltimo año de mi infancia, eso deseo, decreto y dicto, como dirìan en el INSIGHT Quiero decidir mi vida, y vivirla como yo quiero, pero para eso tengo que descubrir què quiero, pero para eso se necesita tiempo y dedicaciòn, asì como terminar la tesis, o como terminar una carrera tengo que pensar primero en quièn soy, y dejarme de hipocresias y automentiras luego tengo que dejar, soltar todo aquello que me ata a las farsas de mi vida, como el trabajo, la familia, los amigos, etc etc etc luego tengo que dejar de sonreir un poco y ser como soy dìas grises, y luego decir si no te gusto làrgate mierda!!! y creo que primero que nada tengo que querer a Bettina, antes me rellegaba mi nombre, y sentia que no me representaba, que no podrìa voltear cuando escuchaba ese nombre porque no era mio, pero lo peor era que no tenìa un nombre propio cada uno deberìa tener su nombre propio, digo, tener el poder de nombrarse a uno misma , y no que otros te pongan el nombre y te llamen asì toda la vida