Quisiera

Hablar con alguien, llamar a alguien y contarle, compartir, saber que al otro lado hay alguien de mi lado, alguien que sí cree en mi, alguien que esta a mi favor, alguien que sí, esta con un sí de mi parte. Ah qué bueno sería, alguien. Dónde estará ese alguien? Habrá desaparecido ya? HAbrá huído tanto que no lo podré encontrar? Será que nunca existió y que sólo me basta conmigo misma? já mierda de mundo conmigo misma puaj pero si ni me soporto!!! y no me alcanzo!!! jajajaja cómo qué sólo conmigo misma????????? PUTO MIERDA MUNDO CONCHASUMADRE SIEMPRE CULPA DE TODAS LAS MADRES HIJAS DE PUTA PORQUE SE LES OCURRIÓ PARIR Y TODAVÍA EXIGEN QUE UNA TENGA HIJOS JAJAJA PARA QUÉ???? para que vengan a este mundo de mierda en donde no se puede confiar en la gente, porque toda la gente es una mierda, es que todo el punto se apuñalea, y no se puede confiar en nadie, y finalmente nadie es tu amigo ni tu familia, porque cuando tu familia te traiciona pues uno asume que cualquiera puede hacerlo. Qué mierda de mundo carajo y así uno va a ser participe de seguir poblándolo guakala

Falta

Cuando era niña mil veces quise faltar al colegio, y siempre me decían cómo vas a faltar. Creo que esa idea se me quedó marcada en la mente y dejé de faltar, como si eso fuera malo. Pero me pregunto acaso, uno no puede elegir si falta o no, si rompe o no, si corta o no, si calla o no, si se aleja o no. Acaso no es válida la huída, acaso siempre hay que lugar, hay que enfrentar. Carajo es lo malo de la carencia del punto medio. Ser la sumisa o la radical. Ser la muda o la habladora. Ser la que huye o la que se enfrenta. Y creo que ambos lados me generan tensión y cólera. Pero no encuentro en punto medio, es terrible, no encontrarlo. Un asco no encontrarlo, una mierda no encontrarlo. Tal vez ahorita todo el mundo se esta sintiendo mal, tal vez ella se esta sintiendo mal ahora, tal vez me queda una fe, alguna buena sospecha en la gente, tal vez, algo queda en la gente, tal vez no todo lo que escucho es malo, tal vez, no sólo malo. Tal vez hay dignidad en la gente, tal vez este a punto de aceptar, loque realmente dijo y que ahora maquilla en un tipo de negación entre la acusación y comentario acalorado. entre un chisme y una verdad cierta. No lo sé. Qué asco!!!

Cuando digo falta...deberías hacerle caso

Ayer saliendo del trabajo me dije mañana falto. Es bueno faltar a veces, darse un respiro, ahirearse, darle la vuelta a la página, sentir que uno es libre y que no todo se reduce al trabajo. Qué asco de lugar Luchar de mierda, fango asqueroso en el que me encuentro, mierda. Qué significados tendrá estar en este lugar, qué me querrá decir Dios con todo esto, qué me querrá decir la vida con esta presencia mía en este lugar de mierda. Bueno tal vez fue mi culpa, mi culpa por hablar, mi culpa por contar algo horrible de otros, algo terrible, algo asqueroso, tal vez, sí pues fue mi culpa, por echarle mierda y sacarla de la mierda. Es cierto. Tal vez no hice lo que dijo Amma...que tu vida signifique darle felicidad a los demás, preguntaté no cuánto has recibido, sino pregúntate cuánto has dado de felicidad a los demás. Ah sí qué hermozo sería darle ese punche a la vida, darle ese gustito a la vida, y no responderle a la mierda con más mierda. Pero también es difícil y no es que tenga que compadecerme tampoco, en mi misma, sino aceptar como dice el clawn, aceptar con calma, la verdad así fría y simple. Así soy pues, aguantar, ajustar, enfrentar, asumir lo que se dijo, y seguir adelante. No te escondas, no huyas, no faltes, no te rindas, asume tus palabras, asume tus actos, asume el presente. Asume el presente!!!!!!!!!!1 Esa es la palabra asumir el presente y seguir. Asu qué feo es el presente guakala. Cuando estaba en el colegio, sólo pensaba en el futuro, en llegar a mi casa, en estar tranquila con mis animalitos, con mis juguetes, en sentir que me refugio, que me acurruco tranquila en mi lugar seguro. Así me sentía. Ahora ya no pienso en el futuro, porque me empieza a dar miedo, ahora creo que pienso en el pasado jajaja En un pasado soñado, en algo lindo que me haya pasado. Sí pues la verdad hierer, el perdón sana, dijeron en la película. Sí pues tal vez debí de haberme quedado callada. Como dice el diho calladita te ves mejor. No hay excusas para mis palabras. Tal vez debí de haber sido una mejor persona, tal vez, debí de haber tomado esta oportunidad para ser una mejor persona. PEro tal vez no tengo madera para eso. Ah sí debería hacer una promesa, una promesa personal. Aguantar, huir, enroscarme y sólo aguantar en silencio. Ah esa forma sí la sé hacer, todo lo sé, esconderme, ser invisible, huir, eso es lo que me funcionó toda la vida para sobrevivir. Tal vez esa sea la mejor manera de sonreir. Y de sobrevivir. Ah eso sería lo mejor, sí sería excelente. Bueno cada quién a su estilo. Cómo es la vida que me exige, ser una mejor persona, quedarte calladita y no hacer la bola de nieve y de mierda más grande. Qué horrible! Ah cómo no falté hoy!!! Hubiera sido tan lindo. En mi jardín, con mi almuerzo que me espera calientito por mi tía, con el cariño a su manera de mi madre, ah con mi jardín en las tardes, tal vez, salir por allí, nosé, tal vez quedarnos. Ah hubiera sido tan lindo, seguir mis instintos y sólo quedarme fuera. Así en la desconección, sólo quedarme fuera. Carajo.