Mi pandemia

La pandemia ha cambiado nuestras vidas para siempre. El exterior se volvió la casa. La vida afuera de convirtió en recuerdo, en añoranza. Las distancias se hicieron inmensas. El abrazo se sintió lejado, indiferente. Mucho llanto, mucha pena, y aún así mucha vida, por aquí desarrollando, evolucionando, pequeños pasos entre cuatro paredes. Sueños altos, de realidades no se sabe, pero se camina hacia el gran sueño. SUEÑOS ALTOS, COMO GLOBOS DE ELIO QUE VAN SIEMPRE HACIA EL CIELO, HASTA NO PODER VERLOS, como cometas alegres por las alturas. Increíble escuchar que en estos poquitos meses ha muerto tanta gente cercana, no directa pero sí cercana, la muerte ha estado pisando los talores. Nos hemos recluído en casa como si ella no pudiera pasar JAJA. Sólo queda agradecer a dios por cada instante, por estas segundas oportunidades para hacer las cosas mejor que antes, para disfrutar más el aire que respiramos, y los pequeños lujos que nos damos un día cualquiera como comerse una galleta en cualquier esquina sin tener miedo a sacarse la mascarilla, dar un abrazo, saludar con la mano o con besito, ir a comprar, salir a caminar. Seguro tantos años de encierro aprendido, del afuera malo, el cuco de la vida, me ha enseñado a aguantar el encierro. La palabra recurrente AGUANTAR, ya pasará. Para algunas cosas funciona, para otras no, se autoacuchillas, y te mueres matándote poco a poco. Voy soñando alto, agradeciendo mucho, pidiendo perdón a dios, y pidiendo que me de la oportunidad un minuto más para hacer algo por cambiar este mundo, este país, esta ciudad, esta casa. Un minuto más, para dar mi granito de arena y hacer de este mundo algo mejor.

La muerte toca a tu puerta

A veces nos dicen hay que prepararnos para la vida. Yo agregaría, también hay que prepararnos para la muerte. LA muerte nos deja un mensaje de inmediatez, de presente, de frialdad, de arrepentimientos, de cosas que se pudieron hacer pero que se pasó el tiempo. Cargo muertos en mi vida, algunos más cercanos que otros. Hay muertos que resignifican todas las muertes, que la vuelven LA MUERTE, todas las muertes tu muerte papá. Es horrible sentir cómo la muerte te arrebata todo, porque por más que hagas algo y trates intentes, estés allí, la muerte se queda y espera. :::::::. Se nos fue de las manos, no pudimos hacer más, llamar a más gente, pensar en más, muy tarde, muy poco, mezquindad. ::::::: guardar. esperar. guardar. el gran momento viene. ::::::: Es hoy tal vez. no me di cuenta. se fue. :::::: Ojalá Dios perdone mi pequeño corazón, mi poca cosa, mi un ratito cuando es ahorita, mi ya se arreglará, mi no es para tanto, mi por aquí no allá, mi miseria, mi egoísmo, mi pequeñez. Ojalá me perdone.

una nueva vida

LA mía y la tuya, la nuestra. Todo nuevo en este mundo viejo. Tus días nuevos con mis días de renacimiento. Llegaste con Carlos Vives y Juan Luis Guerra de fondo, entre respiraciones de yoga y mil padres nuestros. Llegaste llorando, protestando, y cuando te dio la gana. No te importó que te esperábamos para el día siguiente, no te importó que estaba yo en la calle, no te importó que fue tal la sorpresa que cuando te dio la gana llegaste. La recompensa de dios es un ángel. Así suena tu nombre completo. Sólo me queda agradecer este milagro de la vida, esta vida que se impone ante la duda, las inseguridades, los miedos, los deseos del aborto, las decisiones fallidas tal vez, el crimen, la inseguridad de esta ciudad, la mala onda del trabajo, la indiferencia de la madre, el tornillo que se cae. Ante todo eso la vida se impone, con fuerza y soltura, con firmeza y decisión, y qué chucha le importa si el mundo esta preparado para su llegada o no. Llega y llega y punto. Ese es mi recompensa de dios es un ángel. y así mientras duermes tan plácidamente como si la vida fuera algo así como disfrutar cada momento hasta los del sueño, así mientras haces tus muequitas de molestia, de pequeñas angustias, así como cuando lloras a voz en cuello con tu boquita abierta esperando que llegue la teta, así como miras profundo a donde quién sabe con esos tus ojazos que pasan como azules como verdes como negros como brillantes soles, así como aprietas fuertes tus deditos, así como has encontrado consuelo en tus manguitas cuando la teta no llega, así como vas llenando días y noches con tu presencia, como va llenandolo todo, así como los planes futuros van tejiendo tu nombre por todos lados. Así como cuando Dios me habló un día y me dijo que tú me necesitabas más que nadie por el momento, que dependías totalmente, y que mi mamá podía esperar, tenía más recursos, más fuerzas, más gente alrededor. Quién iba a pensar que mi vida daría este cambio tan radical, pero Dios sabe hasta el número de cabellos que tengo, y más aún mis sueños y deseos más profundos.

Pintar paredes

Yo, irónicamente, sólo quiero pintar mis paredes, mis ventanas ponerlas de colores, a mi manera, quiero una cueva de pintura rupestre, quiero tener mis colores, sentarme en el suelo y darle rienda suelta a la libertad. Acaso es tan difícil, acaso tengo que buscar toda la vida libertades para las demás y yoooooooooooo?????????? por qué tan difícil??? cuánto más habrá que esperar? esperar sentada o haciendo algo? soñando aunque sea me gustaría de pronto una noche cualquiera abrigarme bien y salir a caminar, así de la nada, sin explicaciones ni permisos, sólo salir, dar la vueltita a la vida y regresar, sentir el viento de la libertad que enfría que tiempla madureces, que consolida revanchas luego de las paredes pasaría al techo, me gusta mirar el techo cuando me echo en mi cama, y siempre es tan pálido horror al vacío por supuesto con mil detalles que contemplar y divertirse mirando

Ballet, mi segunda oportunidad

Cuando era muy muy niña, recuerdo un salón en un segundo piso, por San Borja. Vestida de rosado, con una especie de vincha ancha sujetando mi pelo, una rejilla rosada en mi pelo hecho bolita, mis zapatillas rosaditas. Recuerdo a la profesora, y a las demás niñas sentadas a mi costado, caso como jugando con los pies, dándoles vueltas, mucho suelo en esa época. Recuerdo que allí conocí a Mariella, una amiga con quién me reencontraría en kínder en mi colegio. Luego fueron muchos años, muchos veranos, y tardes luego de clases llenos de ballet. Yo tenía un sueño, ser bailarina. Me miraba en los ventanales de mi casa y practicaba danzas. CErraba los ojos escuchando la música clásica y me imaginaba pasos de ballet, historias. REcuerdo que una vez hasta mi primo me ayudó a componer una música y una historia y los pasos de ballet también, para una prueba final de curso. Recuerdo en secundaria yendo al Ballet Nacional de la Plaza Francia, una casona antigua, un segundo piso. Los salones grandes ventilados, luminosos, con listones gruesos de madera. El piano en el salón grande. Era un lugar hermozo. Allí quise ser bailarina con más ganas, quise ingresar al ballet. Mi tía fue a hablar, para que me dejen dar examen. Yo era muy alta, muy gorda, muy entrada en años, para ingresar. Aún así fuimos a hablar. Estaba decidida. El día del examen era día de semana, mi papá no quiso llevarme, dijo que sería muy exigente, que no tendría tiempo para estudiar. Luego me vino un dolor en los pies, me dijeron que se estaban deformando por culpa del ballet. Seguí un tiempo en el colegio después de clases. Luego lo dejé. Así como me empeñé en desearlo, creo que me empeñé en olvidar ese sueño. Pero este año, el año en que me dan ganas de que los sueños se hagan realidad, vi una propaganda de Patricia CAno, dictaba ballet para adultas principiantes entusiastas, ESA SOY YO DIJEEEEEEEEEE. Y aquí estoy pues, en mis clases de pre ballet, en mi segunda oportunidad, porque Dios es hermozo y me adora!!!!. Las clases me recuerdan a mi infancia, porque es pre ballet, los piecitos, todo suavecito, a veces cuando hago un ejercicio me da el dejavú de los 5 años y me siento feliz. Mi segunda oportunidad en el ballet.} Qué loco!!!

No te ilusiones conmigo

Así me dijo el otro día, mi sujeto de ilusión, plop, qué desilusión que me diga que no me ilusione con él. Le pregunté si no me ilusiono contigo, entonces con quién, con otro???. Pero si el futuro es ilusión, es sueño, es deseo, cierro los ojos y allí está lo que quiero, con todos sus colores y sabores. y si me dice que no me ilusione con él, como decir que no puedo soñar con él, que no hay futuro con él es muy triste muy triste se supone que es la persona con la que estas, con la que piensas estar, con la que te puedes ilusionar, con la que es válido soñar, porque sabes que te corresponde no es el amor platónico de antes, aquel que no sabía de mi existencia, aquel con quién todo era realmente ilusión estar con alguien y tener ilusiones es soñar con algo juntos, algo conmigo pero escuchar que diga que no me ilusione con él es horrible se murió el vivir juntos se murió el viaje a punta cana...contigo se murió la familia juntos se murió el mañana contigo...porque sabes también se sueña el mañana se murió el sábado en la noche...porque sabes también se esperan se murió un hijo contigo ...antes de tenerlo se murió el departamento que se vende y que le paro tomando foto...porque era contigo con quien quería vivir :::::::::::::. cada vezque viajaba pensaba y soñaba en algún día ir contigo a ese mismo lugar, y enseñarte todo :::::::::::::: ahora qué queda?

Hacía el fondo

AL parecer todo empieza a dar vueltas, la vida es cíclica escuché, tal vez sea el momento de la encrucijada, del detenerse y tomar decisiones. A veces no ha sido buenas decisiones, es como si te dieran a elegir y justo eliges lo que no te gusta. Hay que ser cojudo graduado con honores caracho. Bueno, me gradué con honores en muchas cosas más que los estudios jeje. Es como ver la respuesta en la punta de la nariz y por eso no verla tan nítido como quisieras. Es como cuando te revolotea una mariposita justo sobre tu cabeza en día soleado y quiere mirar y mirar arriba y te haces chinita y puras sombras nada más con bolitas brillantes en el fondo del ojo. Además de la aceptación, debería trabajar la decisión, deir no, decir sí, decirquiero, no quier, hoy no, hoy sí, no me jo jajaja Tener clara la vida, qué quiero, hacia donde quiero, tal vez sea más fácil una lista de cosas que NO quiero y por descartes. Ah si la vida fuera una simple matriz, una metodología, una guía, del paso uno al 10 porque muchos no se pueden dar. Si fuera tal vez vivir por vivi, traajar por trabajar, así por así, tal vez la vida sería mas fácil. Pero eso no sabe a nada, suena a hueco, huele a pichi. Sería más fácil tal vez ser Marina Mora, no responder, aceptar, aguantar, dar hacia ese lado que tú quieres, sonreir, siempre sonreir, y sobre todo posar, eso es lo que me falta en esta vida posarrrrrrrrrrrrrr, cómo no me di cuenta, que debía posar, mirarme al espejo y posar, trabajar y posar, hablar con mi madre y posar, hubira sido más fácil de tragar. La fantasía versus la verdad. Cuando era chica me gustaba soñar, me encantaba soñar, soñé mucho, pasaron muchos años y seguía soñando hasta que me di cuenta que me faltaba algo vivir. Que por tanto soñar me había olvidado de vivir y la vida a veces no se parece a los sueños. últimamente renuncié a algunos sueños porque me hacían daño, me llenaban de ilusión y pasaba el tiempo y el tiempo y uno ya no tiene la imaginación de cuando niña, y bueno el tiempo y la realidad y las ganas de tocar, las ganas de hacer, las ganas de que sea realidad y me dije muerete sueño de mierda y dejame ver la realidaddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd No quier soñar que abro la ventana de mi cuarto y veo un hermozo mar turqueza, quiero realmente abrir la ventana y ver ese mar turqueza, bajar a la playa y remojarme de alegria, sentir la arena y el mar y el sol que me quema, ahora más que antes y carajooooooooooooooooooo TOCARRRRRRRRRRRR, PROBAR, HACER, VIVIRRRRRRRRRRRR Entonces los sueños me empezaron a trabar un poco, al estilo Quijote, eme envuelven con todo y me vuelvo un poco loquita como con Dead Can Dance que lo tuve que censurar porque un día casi me lanzo por el puente, fue demasiado fuerte. Tal vez sea el momento de mirar el calidoscopio, hablar con cortazar y sus cronopios y decidir hacía donde quier ir.