De Oñati a Salamanca

Recuerdo aquel viaje, uno de los tantos que luego harìa con el afàn de viajar, conocer y aprender màs sobre el gènero, y la recuerdo a Elsita, mi amiga de alma pura que volverìa a encontrar en Lima durante su viaje de turismo y con quien recorrerìamos las calles limeñas y nos reirìamos tanto que hasta ahora me duelen los cachetes. Ahora en mi ùltimo pase de charco internacional la he vuelto a encontrar, seguimos siendo las mismas y a la vez hemos cambiado tanto, porque la vida nos ha puesto pruebas y hemos decidido asumirlas y cruzar a nado el rìo revuelto y llegar a la orilla airosas de haber completado este humilde camino para unos encorsetados en el concepto de èxito mercantilista, capitalista, machista y tal vez por què no decirlo hipòcrita pero para nosotras un GRAN camino porque nos ha definido aùn màs en nuestros propios ideales. Porque finalmente para què estamos vivas, para estudiar, luego trabajar, luego conseguir ese èxito del que hablan y que hasta ahora no entiendo, para eso es la vida, para eso estamos acà. Ya tengo tres tesis hechas, unas investigaciones que me han dado y que me han quitado tambièn parte de vida, tres investigaciones en que he vivido y sufrido y peleado por la vida de otros y de otras. Pero creo que me falta la tesis màs importante de mi vida, yo misma, quièn soy, hacia dònde voy, què quiero realmente de esta vida a la que un dìa me arrojaron sin pedirme permiso y peor aùn luego no me explicaron para que servìa, y què me quedaba entonces, nada màs quejarme porque andaba bien de dònde venìa, pero tal vez la vida depende de uno mismo para vivirla, es como una gran oportunidad para crear algo, nosè. Bueno esa tesis me falta, nosè cuàndo pueda hacerla, o si algùn dìa me anime a hacerla. Pero sè que en esa obstinación hacia uno misma encontrarè a mi amiga Elsita, en alguna parte del mundo, luchando o dando vueltas hacia ese no lugar en que se encuentran los sueños y en el anhelamos tanto estar. Gracias mi linda Elsita!!!

Ir o no ir

Parece una premoniciòn invisible pero cierta o una cobardìa inesperada e invasiva o una excesiva responsabilidad laboral injustificada...nosè pero de pronto cuàl caballo testarudo no quiero hacer nada, estoy arrinconada esperando, nosè bien què, pero esperando... creo que quiero que pase el tiempo y se me pase el plazo para inscribirme y no ir y sentirme aliviada y tranquila no lo sèeeeeeeeeeee lo peor que no lo sè no escucho nada de mi vocecita, creo que se ha quedado muda ante tanta inercia pucha mares

No guardar

Segùn la metamedicina no hay que guardarse nada, lo mejor es expresarlo, porque si lo guardas se va acumulando en alguna aprte de tu cuerpo y va doliendo. Entonces paso a "enlistar" mis guardados: - quiero llorar, nose bien de què pero de algo seguramente del pasado, del presente o hasta tal vez del futuro, nose, pero llorar a moco tendido - quiero dejar en trabajo, porque no me gusta, porque siento que no aporto nada, y que no me dan las tareas que me gustan ni puedo sugerir cosas porque a la jefa siempre le parecen malas ideas - quiero irme de viaje todo el año sòlo de viaje, me encantarìa irme sola, pero tengo miedo a estar sola, creo que es porque no me gusto mucho o porque me tengo miedo, nose - quiero ir a Punta Cana sobre todo a Punta Cana - quiero irme de mi casa pero por la puta madre que me pario y es casi literal jejeje no puedo hasta ahora k vaina - quiero decirle a mi pareja que es un conchudo on la plata que siempre me para picando y que me llega que no le guste viajar y que siempre este misio, y que le guste chupar como loco bueno y muchos guardados màs

El ùltimo año

Este es el ùltimo año de mi infancia, eso deseo, decreto y dicto, como dirìan en el INSIGHT Quiero decidir mi vida, y vivirla como yo quiero, pero para eso tengo que descubrir què quiero, pero para eso se necesita tiempo y dedicaciòn, asì como terminar la tesis, o como terminar una carrera tengo que pensar primero en quièn soy, y dejarme de hipocresias y automentiras luego tengo que dejar, soltar todo aquello que me ata a las farsas de mi vida, como el trabajo, la familia, los amigos, etc etc etc luego tengo que dejar de sonreir un poco y ser como soy dìas grises, y luego decir si no te gusto làrgate mierda!!! y creo que primero que nada tengo que querer a Bettina, antes me rellegaba mi nombre, y sentia que no me representaba, que no podrìa voltear cuando escuchaba ese nombre porque no era mio, pero lo peor era que no tenìa un nombre propio cada uno deberìa tener su nombre propio, digo, tener el poder de nombrarse a uno misma , y no que otros te pongan el nombre y te llamen asì toda la vida

Me persiguen los fantasmas

Acabo de abrir los ojos a la realidad. La realidad que mis datos estan en el internet, pero cómo me olvidé que tengo enemigos ocultos, que pueden llamar en cualquier momento, y averiguar mi vida en cualquier momento. Siento miedo. Un miedo latente como cuando sentía que se venía el cuco de noche y escuchaba ruidos. tengo miedo del cuco. De los sábados en la tarde, me falta recordar por qué mierda tengo miedo de los sábados en la tarde. Tengo miedo de que acabe la pasta de dientes, la aprieto y aprieto hasta que quede nadita, luego le echo agua para creer que todavía tiene alguito y cuando sale agua con espuma me siento felíz, creyendo que todavía tiene algo. Aj me siento víctima de las familias miserables que me persiguen, que me escudriñan y me espían. yo lo sabía, debí de haberme ido ese año, carajo, ahora ya pasó mucho tiempo y lamentablemente el tiempo pasa y deja huella. Carajo. Nose por qué siento miedo de la partida, todos se estan yendo, me siento solita y sin nadie a quién acudir. Y con enemigos ocultos que no me dejan avanzar.

Agosto

Agosto se ha plantado en frente de la manera más gris que he visto en muchos años. Ahora odio el gris, odio el frio. Pero más aún odio el amarillito del sol ridículo que a veces sale y me obliga a sonreir hipócritamente. Últimamente me rellega todo. La hija de puta que me parió. El perro gay que me lame las manos ... dicho sea de paso de vez en cuando... La jorobada que cree que soy su competentecia puajjjjjjjj La soledad que congela demasiado. Todo es una mierda. Y en todo este contexto tengo que terminar y sustentar la tesis. Ya con esta serían 3 tesis, y ojalá sólo 2 fracasos. Bueno fracasos a mi medida, a mis altas exigencias, a mis veintes de estudiante eterna. Y justo en los días más grises la cárcel que me acoge de hogar me ahorca demasiado. Quisiera irme, correr, lejos bien lejos, pero no se a dónde, me da miedo todo, y hace cada vez más frio.

Agosto