Pintar paredes

Yo, irónicamente, sólo quiero pintar mis paredes, mis ventanas ponerlas de colores, a mi manera, quiero una cueva de pintura rupestre, quiero tener mis colores, sentarme en el suelo y darle rienda suelta a la libertad. Acaso es tan difícil, acaso tengo que buscar toda la vida libertades para las demás y yoooooooooooo?????????? por qué tan difícil??? cuánto más habrá que esperar? esperar sentada o haciendo algo? soñando aunque sea me gustaría de pronto una noche cualquiera abrigarme bien y salir a caminar, así de la nada, sin explicaciones ni permisos, sólo salir, dar la vueltita a la vida y regresar, sentir el viento de la libertad que enfría que tiempla madureces, que consolida revanchas luego de las paredes pasaría al techo, me gusta mirar el techo cuando me echo en mi cama, y siempre es tan pálido horror al vacío por supuesto con mil detalles que contemplar y divertirse mirando

Ballet, mi segunda oportunidad

Cuando era muy muy niña, recuerdo un salón en un segundo piso, por San Borja. Vestida de rosado, con una especie de vincha ancha sujetando mi pelo, una rejilla rosada en mi pelo hecho bolita, mis zapatillas rosaditas. Recuerdo a la profesora, y a las demás niñas sentadas a mi costado, caso como jugando con los pies, dándoles vueltas, mucho suelo en esa época. Recuerdo que allí conocí a Mariella, una amiga con quién me reencontraría en kínder en mi colegio. Luego fueron muchos años, muchos veranos, y tardes luego de clases llenos de ballet. Yo tenía un sueño, ser bailarina. Me miraba en los ventanales de mi casa y practicaba danzas. CErraba los ojos escuchando la música clásica y me imaginaba pasos de ballet, historias. REcuerdo que una vez hasta mi primo me ayudó a componer una música y una historia y los pasos de ballet también, para una prueba final de curso. Recuerdo en secundaria yendo al Ballet Nacional de la Plaza Francia, una casona antigua, un segundo piso. Los salones grandes ventilados, luminosos, con listones gruesos de madera. El piano en el salón grande. Era un lugar hermozo. Allí quise ser bailarina con más ganas, quise ingresar al ballet. Mi tía fue a hablar, para que me dejen dar examen. Yo era muy alta, muy gorda, muy entrada en años, para ingresar. Aún así fuimos a hablar. Estaba decidida. El día del examen era día de semana, mi papá no quiso llevarme, dijo que sería muy exigente, que no tendría tiempo para estudiar. Luego me vino un dolor en los pies, me dijeron que se estaban deformando por culpa del ballet. Seguí un tiempo en el colegio después de clases. Luego lo dejé. Así como me empeñé en desearlo, creo que me empeñé en olvidar ese sueño. Pero este año, el año en que me dan ganas de que los sueños se hagan realidad, vi una propaganda de Patricia CAno, dictaba ballet para adultas principiantes entusiastas, ESA SOY YO DIJEEEEEEEEEE. Y aquí estoy pues, en mis clases de pre ballet, en mi segunda oportunidad, porque Dios es hermozo y me adora!!!!. Las clases me recuerdan a mi infancia, porque es pre ballet, los piecitos, todo suavecito, a veces cuando hago un ejercicio me da el dejavú de los 5 años y me siento feliz. Mi segunda oportunidad en el ballet.} Qué loco!!!

No te ilusiones conmigo

Así me dijo el otro día, mi sujeto de ilusión, plop, qué desilusión que me diga que no me ilusione con él. Le pregunté si no me ilusiono contigo, entonces con quién, con otro???. Pero si el futuro es ilusión, es sueño, es deseo, cierro los ojos y allí está lo que quiero, con todos sus colores y sabores. y si me dice que no me ilusione con él, como decir que no puedo soñar con él, que no hay futuro con él es muy triste muy triste se supone que es la persona con la que estas, con la que piensas estar, con la que te puedes ilusionar, con la que es válido soñar, porque sabes que te corresponde no es el amor platónico de antes, aquel que no sabía de mi existencia, aquel con quién todo era realmente ilusión estar con alguien y tener ilusiones es soñar con algo juntos, algo conmigo pero escuchar que diga que no me ilusione con él es horrible se murió el vivir juntos se murió el viaje a punta cana...contigo se murió la familia juntos se murió el mañana contigo...porque sabes también se sueña el mañana se murió el sábado en la noche...porque sabes también se esperan se murió un hijo contigo ...antes de tenerlo se murió el departamento que se vende y que le paro tomando foto...porque era contigo con quien quería vivir :::::::::::::. cada vezque viajaba pensaba y soñaba en algún día ir contigo a ese mismo lugar, y enseñarte todo :::::::::::::: ahora qué queda?

Hacía el fondo

AL parecer todo empieza a dar vueltas, la vida es cíclica escuché, tal vez sea el momento de la encrucijada, del detenerse y tomar decisiones. A veces no ha sido buenas decisiones, es como si te dieran a elegir y justo eliges lo que no te gusta. Hay que ser cojudo graduado con honores caracho. Bueno, me gradué con honores en muchas cosas más que los estudios jeje. Es como ver la respuesta en la punta de la nariz y por eso no verla tan nítido como quisieras. Es como cuando te revolotea una mariposita justo sobre tu cabeza en día soleado y quiere mirar y mirar arriba y te haces chinita y puras sombras nada más con bolitas brillantes en el fondo del ojo. Además de la aceptación, debería trabajar la decisión, deir no, decir sí, decirquiero, no quier, hoy no, hoy sí, no me jo jajaja Tener clara la vida, qué quiero, hacia donde quiero, tal vez sea más fácil una lista de cosas que NO quiero y por descartes. Ah si la vida fuera una simple matriz, una metodología, una guía, del paso uno al 10 porque muchos no se pueden dar. Si fuera tal vez vivir por vivi, traajar por trabajar, así por así, tal vez la vida sería mas fácil. Pero eso no sabe a nada, suena a hueco, huele a pichi. Sería más fácil tal vez ser Marina Mora, no responder, aceptar, aguantar, dar hacia ese lado que tú quieres, sonreir, siempre sonreir, y sobre todo posar, eso es lo que me falta en esta vida posarrrrrrrrrrrrrr, cómo no me di cuenta, que debía posar, mirarme al espejo y posar, trabajar y posar, hablar con mi madre y posar, hubira sido más fácil de tragar. La fantasía versus la verdad. Cuando era chica me gustaba soñar, me encantaba soñar, soñé mucho, pasaron muchos años y seguía soñando hasta que me di cuenta que me faltaba algo vivir. Que por tanto soñar me había olvidado de vivir y la vida a veces no se parece a los sueños. últimamente renuncié a algunos sueños porque me hacían daño, me llenaban de ilusión y pasaba el tiempo y el tiempo y uno ya no tiene la imaginación de cuando niña, y bueno el tiempo y la realidad y las ganas de tocar, las ganas de hacer, las ganas de que sea realidad y me dije muerete sueño de mierda y dejame ver la realidaddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd No quier soñar que abro la ventana de mi cuarto y veo un hermozo mar turqueza, quiero realmente abrir la ventana y ver ese mar turqueza, bajar a la playa y remojarme de alegria, sentir la arena y el mar y el sol que me quema, ahora más que antes y carajooooooooooooooooooo TOCARRRRRRRRRRRR, PROBAR, HACER, VIVIRRRRRRRRRRRR Entonces los sueños me empezaron a trabar un poco, al estilo Quijote, eme envuelven con todo y me vuelvo un poco loquita como con Dead Can Dance que lo tuve que censurar porque un día casi me lanzo por el puente, fue demasiado fuerte. Tal vez sea el momento de mirar el calidoscopio, hablar con cortazar y sus cronopios y decidir hacía donde quier ir.

Quisiera

Hablar con alguien, llamar a alguien y contarle, compartir, saber que al otro lado hay alguien de mi lado, alguien que sí cree en mi, alguien que esta a mi favor, alguien que sí, esta con un sí de mi parte. Ah qué bueno sería, alguien. Dónde estará ese alguien? Habrá desaparecido ya? HAbrá huído tanto que no lo podré encontrar? Será que nunca existió y que sólo me basta conmigo misma? já mierda de mundo conmigo misma puaj pero si ni me soporto!!! y no me alcanzo!!! jajajaja cómo qué sólo conmigo misma????????? PUTO MIERDA MUNDO CONCHASUMADRE SIEMPRE CULPA DE TODAS LAS MADRES HIJAS DE PUTA PORQUE SE LES OCURRIÓ PARIR Y TODAVÍA EXIGEN QUE UNA TENGA HIJOS JAJAJA PARA QUÉ???? para que vengan a este mundo de mierda en donde no se puede confiar en la gente, porque toda la gente es una mierda, es que todo el punto se apuñalea, y no se puede confiar en nadie, y finalmente nadie es tu amigo ni tu familia, porque cuando tu familia te traiciona pues uno asume que cualquiera puede hacerlo. Qué mierda de mundo carajo y así uno va a ser participe de seguir poblándolo guakala

Falta

Cuando era niña mil veces quise faltar al colegio, y siempre me decían cómo vas a faltar. Creo que esa idea se me quedó marcada en la mente y dejé de faltar, como si eso fuera malo. Pero me pregunto acaso, uno no puede elegir si falta o no, si rompe o no, si corta o no, si calla o no, si se aleja o no. Acaso no es válida la huída, acaso siempre hay que lugar, hay que enfrentar. Carajo es lo malo de la carencia del punto medio. Ser la sumisa o la radical. Ser la muda o la habladora. Ser la que huye o la que se enfrenta. Y creo que ambos lados me generan tensión y cólera. Pero no encuentro en punto medio, es terrible, no encontrarlo. Un asco no encontrarlo, una mierda no encontrarlo. Tal vez ahorita todo el mundo se esta sintiendo mal, tal vez ella se esta sintiendo mal ahora, tal vez me queda una fe, alguna buena sospecha en la gente, tal vez, algo queda en la gente, tal vez no todo lo que escucho es malo, tal vez, no sólo malo. Tal vez hay dignidad en la gente, tal vez este a punto de aceptar, loque realmente dijo y que ahora maquilla en un tipo de negación entre la acusación y comentario acalorado. entre un chisme y una verdad cierta. No lo sé. Qué asco!!!

Cuando digo falta...deberías hacerle caso

Ayer saliendo del trabajo me dije mañana falto. Es bueno faltar a veces, darse un respiro, ahirearse, darle la vuelta a la página, sentir que uno es libre y que no todo se reduce al trabajo. Qué asco de lugar Luchar de mierda, fango asqueroso en el que me encuentro, mierda. Qué significados tendrá estar en este lugar, qué me querrá decir Dios con todo esto, qué me querrá decir la vida con esta presencia mía en este lugar de mierda. Bueno tal vez fue mi culpa, mi culpa por hablar, mi culpa por contar algo horrible de otros, algo terrible, algo asqueroso, tal vez, sí pues fue mi culpa, por echarle mierda y sacarla de la mierda. Es cierto. Tal vez no hice lo que dijo Amma...que tu vida signifique darle felicidad a los demás, preguntaté no cuánto has recibido, sino pregúntate cuánto has dado de felicidad a los demás. Ah sí qué hermozo sería darle ese punche a la vida, darle ese gustito a la vida, y no responderle a la mierda con más mierda. Pero también es difícil y no es que tenga que compadecerme tampoco, en mi misma, sino aceptar como dice el clawn, aceptar con calma, la verdad así fría y simple. Así soy pues, aguantar, ajustar, enfrentar, asumir lo que se dijo, y seguir adelante. No te escondas, no huyas, no faltes, no te rindas, asume tus palabras, asume tus actos, asume el presente. Asume el presente!!!!!!!!!!1 Esa es la palabra asumir el presente y seguir. Asu qué feo es el presente guakala. Cuando estaba en el colegio, sólo pensaba en el futuro, en llegar a mi casa, en estar tranquila con mis animalitos, con mis juguetes, en sentir que me refugio, que me acurruco tranquila en mi lugar seguro. Así me sentía. Ahora ya no pienso en el futuro, porque me empieza a dar miedo, ahora creo que pienso en el pasado jajaja En un pasado soñado, en algo lindo que me haya pasado. Sí pues la verdad hierer, el perdón sana, dijeron en la película. Sí pues tal vez debí de haberme quedado callada. Como dice el diho calladita te ves mejor. No hay excusas para mis palabras. Tal vez debí de haber sido una mejor persona, tal vez, debí de haber tomado esta oportunidad para ser una mejor persona. PEro tal vez no tengo madera para eso. Ah sí debería hacer una promesa, una promesa personal. Aguantar, huir, enroscarme y sólo aguantar en silencio. Ah esa forma sí la sé hacer, todo lo sé, esconderme, ser invisible, huir, eso es lo que me funcionó toda la vida para sobrevivir. Tal vez esa sea la mejor manera de sonreir. Y de sobrevivir. Ah eso sería lo mejor, sí sería excelente. Bueno cada quién a su estilo. Cómo es la vida que me exige, ser una mejor persona, quedarte calladita y no hacer la bola de nieve y de mierda más grande. Qué horrible! Ah cómo no falté hoy!!! Hubiera sido tan lindo. En mi jardín, con mi almuerzo que me espera calientito por mi tía, con el cariño a su manera de mi madre, ah con mi jardín en las tardes, tal vez, salir por allí, nosé, tal vez quedarnos. Ah hubiera sido tan lindo, seguir mis instintos y sólo quedarme fuera. Así en la desconección, sólo quedarme fuera. Carajo.