Gracias

Me acuerdo mucho de la película "El Club de la pelea". Brad Pitt era el líder de un club de hombres y mujeres que peleaban entre ellos/as, pero no era solamente eso, era gente que luchaba por sus sueños más infantiles, peleaba contra sus frustraciones, peleaba contra si mismos, la pelea terminaba por voluntad propia de alguno de los peleadores/as, y luego de la pelea le agradecían al contrincante, por haber sido lo suficientemente fuerte y combativo como para enfrentarse. Tan fuerte y combativo como uno mismo con todas sus penas, y miedos, y frustraciones, y secretitos, y todo lo no dicho. Así nos "pelean" todos los días nuestros más profundos guardados, los celos, el miedo, la prepotencia, la discriminación, etc y etc. Y golpean duro. Pero cuando encuentras un trabajo como el que yo tengo, un pequeño Club de la pelea pero sin fines altruistas como el de la película, te preguntas, la puta que los parió a todos porque chucha me joden!!!!!!!!!!!!!1... Pero luego de 8 horas de hare krishna y demás mantras, terminas agradeciéndole a este trabajo de mierda. Porque en este trabajo... - Me hice feminista, antes era generóloga, pero ahora soy feminista, radical, combativa, no digo libre porque aún no lo soy pero sí linda y loca jejeje - Me comprometí más con mis ideales, y con mis propios principios e ideas de cómo deberían funcionar las cosas en el Estado. - Luché más porque respeten mis ideas. - Me dio por hablar, por difundir, por informar, en un rol educador caleta - Se me cruzaron agendas ocultas personales que finalmente lucho cada día que alguien me da tribuna - Me cuestioné sobre mi identidad de abogada, y decidí no serlo tanto, y no serlo así como son las de por aquí, ahora ya sé que NO quiero ser. - Me cuestioné sobre mis profundidades ocultas, sobre todo lo que llevo dentro, sobre lo que quiero ser y hacer de mi vida luego de esto. Por eso doy gracias a Dios por este trabajo que tengo.

Aguantar, sobrevivir

La vida no debería ser ni aguantar ni sobrevivir, debería ser divertida, esperanzadora, levantarse en la mañana con alegría por un nuevo día, no como una pesadumbre. Ya aguanté al colegio, la universidad, a mi madre, ahora al trabajo. Y me sigue pesando. ué falta de capacidad de deciri por mi misma, antes no podría porque debía de terminar, porque asítenía que ser, porque finalmente me obligaban, pero y ahora, qué me obliga, termino pensando en mil razones y mil excuesas por las cuales debo quedarme, y me parece una mierdam nugyba es lo suficiente buena como para converncerme del todo, son paliativos, son consuelos, nada más, pero en el fondo ni yo me las creo. Deberíamos tener un botoncito en el cuerpo, un desconectador, algo que tú puedas controlar y que te permita así nada más apagarte, decidir tu momento y unto, no aguantar más, no sobrevivir, para qué?, si ya la cosa no tiene sentido, para qué sobrevivir. Este año debió de empezar diferente, tal vez con nuevos retos, es culpa e la comodidad y la cobardía, de no querer iniciar nuevos caminos, hubiera sido interesante tal vez, decidirme por otra cosa, cambiar de rumbo, y termino aguantanto nada más. Estoy cansada de aguantar, sin saber por qué, para qué, con qué sentido, no sirve de nada aguantar. Es como pensar bueno y a hora qué sigue- Ahora qué me toca. Un vivir por vivir, escuché ayer, pero para qué, en qué sentido, cómo es eso de vivir por vivir. Creo que me faltan sueños, ideales, cosas por las cuales vivir, cosas que motiven mi vida. Por el momento es sólo aguantar, como antes, como en el colegio, y esperar que todo termine, pero la pregunta si el colegio tenía un suentido, para pasar a otra etapa, este trabajo a qué me lleva, cuál es la otra etapa?.

2015

Año de internacionalización, consolida mi tesis como importante y valiosa, hablar de ella en todas partes, escuchar comentarios, mejorar, quererla más. Año de búsquedas personales hacia lo más profundo, hacia lo no dicho, hacia el olvido, bajo la alfombra del escondite, hasta enfrentarme a la Bettina que huye y cuestionarla. Año de viadas hacia el gran paso, la autonomía, la libertad. Creo que más que un año de definiciones ha sido un año de preparación, de reflexión, de autoevaluación, de ideas para reconstruir-me a partir de los pedazos que he olvidado, tejerlos y entender, luego soltarlos globos de gas al aire en un inmenso parque con un cielo celestito o tal vez una tarde con el sol cayendo y pintando de amarillo hasta violeta. He aprendido que las ollas a presión son malas consejeras, que explotan cuando no lo esperas, que revienta en tu cara y en la cara de miles de personas que justo están a tu alrededor. He aprendido a determine a mirar - me, a recordar -me, no se bien para qué, pero se convierte en fetiche, mirarme, me acostumbro a no tenerle miedo a los recuerdos, a hablarlos. Lo no dicho, yo sé que aún hay cosas que no puedo decir, que no me atrevo a pronunciar, porque tengo miedo a no gustarme ...más. Escondo mierdas, miedos, vergüenzas, desamores, cóleras, rencores, y en lo más profundo escondo algo que no lo puedo describir, porque debe ser horrible. Alguna vez escuché haz lo que te funciona, deja de hacer lo que no te funciona. Pero creo que la clave es saber qué cosa uno quiere, para luego hacer o dejar de hacerlo. En lo laboral quiero sensibilizar en género, quiero tocar corazones, cambiar vidas, aunque sea un grano de arena. En lo personal, quiero ser libre, de cárceles personales, de camisas de fuerza. En mis relaciones, quiero tranquilidad y complicidad, quiero una mancha que luche por ideales en común. En mi familia, quiero paz, alegría y mucho amor. En mi pareja, quiero consolidar un sueño de futuro juntos.

Aun asi...

Y podran decir k toy mal,k ta k hablo uevas...k tengo k sonreir... Pero tare Cagah pe, pork me voy, me Fui, plop Busco una siamesa 2am vacio Autoencierro Creo k son muchos Dias conmigo Tendre k decirme aki nomas me kito y ahora? Tengo Miedo k nadie me proteja El fondo de todo Miedo Aranna atrapa moscas me rio cuando la Dejas sola Dan ganas de huir Suenno k llega y se va cuando le da la gana Miedo a k me obliguen a hacer algo k no Kiera replop

el poder de la madre

Es implacable. Me dice cojuda de taquito cuando le cuento de mi orgullo por mi amiga en Äfrica. Me dice para ir al teatro justo un día que no puedo, y sale con que no tiene con quién ir, y me hace cambiar de planes. Me dice que me vaya un año o a vvir a otro lado, y cuando le digo k no se regodea de la emoción y el poder que se le revuelca por el alma. Me dice que ha decidido alejarse de sus amigas, cuando le digo k se consiga un grupo. Me increpa y cuestiona porque lavé mi ropa. El poder de la madre esta identificado. Por el momento esta siendo medido, tasado, tanteado. Para finalmente ser erradicado. Levantar vuelo, irme. ::::::::::::::::. Pero a veces me entra la culpa, de dejarla solita. Y luego la pena, y luego me acomodo en mi frazadita calientita y digo mejor me quedo, todo esta funcionando bien por el momento, acá estoy bien, y me quedo estática esperando que alguien o algo me mueva. ::::::::::::::::: Pero luego digo la rechucha que te parió, se me pasa el tren para vvir, y como dice esa propaganda "salgo temprano del trabajo porque llego tarde a la vida". :::::::::::::::: creo que hay que quemar etapas, y quemarlas bien, que nadie me diga que no aguante, que no estuve allí, que nadie me culpe cuando desaparezca. :::::::::::: En el año de la caducidad, me preguntó mi insigth y qué piensas hacer, algo tengo que hacer a fin de año, y mi mente bajito me decia me mato, tanta vaina, jajajaja. Matarse es un acto de valentía, es un acto radical de individualidad, pero también de profunda soledad, de insatisfacción, y de cansancio. Por eso son importantes los plazos de caducidad, esos k te arrancan de la muerte y te devuelven a la vida y que se friegue el mundo que aquí vienes tú jejeje

MAGALLANES una punzada a los recuerdos y un vòmito de pena

Nunca aprendì quechua, y ellas me hablaban en quechua, no entendía las palabras, pero se me comprendì su dolor, su impotencia, la desilusión por todo, la desolación. Y se me pegaron las penas. Creo que las penas van contagiando y se van acumulando, y tanta lucha, y tanta chamba, me hizo olvidar còmo deshacerme de cosas acumuladas. Creo que nadie hablò de todo eso cuando yo estaba allì, todos tratábamos de hacer algo, y carajo la impotencia, y carajo el sistema gigante que parece no abrirse a ningún argumento, y el culpable que cada vez se ve màs lejos, y las palabras que no ayudan, y la cercanìa que no sirve para nada, maldita sea. Es cargar la pena de otros, que se me metieron por los poros, justo cuando cubre la puna una nube negra y se te mete el viento helado, y se me viene el vòmito y el soroche en toda su inmensidad. Tal vez fui muy chibola para tanta pena, y tanta impotencia, tal vez fui muy "oidora" y no lo supe procesar y dejar ir, tal vez se me encolerizo el alma también con todo este sistema de mierda que no hace nada, y que a todos deja libres, bueno a algunos no, pero con muchas luchas. Yo quisiera decirle a Reyna que todo saldrá bien, quisiera decirle a Marìa Elena que todos serán castigados, me gustarìa decirle a Georgina que nunca me irè de allí y seguirè defendièndola hasta el final y a la señora Felicita que su comunidad la apoyarà algún dìa, pero no puedo, y no pude tampoco. Cuando fuimos a Llusita a filmar el video de Marìa, la señora Felicita me dijo "pise nomàs" como si siempre lo hubiera escuchado, como si fuera normal, "apriete nomàs doctorita", tenía unos zapatos militares, tocaba pisarle la mano para la foto. Creo que huì porque no supe còmo sacarme el dolor cada vuelta de viaje. Ayer vi la película Magallanes, y se me revolvieron los recuerdos, las penas, y las culpas, y sobre todo la impotencia, de arar en el desierto, en el mar, en la puna, en el poder judicial, que vendría a ser lo mismo. Se me vomitò la pena con todos sus sobre saltos y graznidos, y así de incontrolable se me escapò en medio cine. Me hubiera gustado llorar màs, pero había tanta gente extraña, y tanta gente cerca y extraña, que me miraban, que se quedaban sentados, sin hacer nada. Sentì la indiferencia de la persona amada, el desinterés, el poco afecto, la poca atención. Dime si tuvieras una pena ¿a quièn se lo contarìas?. Yo se lo cuento a alguien de confianza, alguien muy cercano, porque las penas no es que uno las este ventilando por el mundo, sino que dan como que roche decirlo, para k la gente no te tenga làstima, ni pena, ni compasión, ni nada de eso, por eso lloro con gente que se k me quiere, k me comprende y que sè que me darà un cariñito. Magallanes, què título tan preciso, un nombre abundante para un dolor acumulado de años. Magallanes justo en el clavo del exceso y la rabia. Magallanes así como apretando los dientes con la cólera del ll. Con el grito de la A. Con la impotencia del tiempo suspendido en el fracaso, en el caso perdido, en las pruebas inexistentes, en el cansancio de ella y mìo. No es que uno se haga màs fuerte escuchando todo eso, o leyéndolo, es que la pena es tan grande que uno se la termina tragando y nadando así en un mar de làgrimas internas y ya ni cuenta se da que existen porque se hicieron normalidad. Creo que tengo un pendiente muy grande con esos recuerdos, tengo ganas de llorar, siento k me falta llorar. y que tal vez faltaràn las làgrimas para compartirlas con ellas. Es un Magallanes, un dolor muy intenso, acumulado de años, repleto de impotencias, y arrojados al olvido, ja!!! pensando que realmente se olvidaràn. Magallanes es una puerta abierta al llanto a pata suelta, como cuando se llora por todo, a la mierda, carajo, a veces se debe descargar el llanto acumulado y por la puta k me pariò desde el nacimiento, por arrojarnos a este mundo vil. Magallanes es la huella de un dolor inmenso, ajeno, tuyo, mìo, de esos dolores que se contagian y que te dejan marcado de por vida. Magallanes es el desplome de una tonelada de cosas que fallan, de un sistema que discrimina, de un judicial que no es justo, de un policía que no cuida, de un estado que no garantiza, de una ley que sòlo esta en un libro, de una autoridad que traiciona, de un vecino que mata, y que maldita sea sigue así luego de 20 años luego de 30, malditasea todo igual, yo volvì a mi casa, a mi comunidad, la gente me mira, igual, y yo sigo aquí, haciendo como si no hubiera pasado nada, y como si la gente no hubiera visto nada, como si nada hubiera sido, como si ...mierda...como si...NADA...eso NADA. Magallanes también será el nombre de la indiferencia, de la incapacidad, de la distancia revelada, del cariño retado y fracasado, de la desilusión y de la contradicción, de la farsa, y de la duda. Me hubieran dicho desde el inicio, oye te contratamos pero mira trabajaras en unos casos que no tienen esperanza, pero igual tú les dirás a la gente que tal vez hay salidas, soluciones, que seguiremos luchando, parecerás optimista, cuando realmente sabes que nada funciona ya, me hubieran dicho desde el principio que la plata que gané no cubre el dolor que sentí y que siento, que de plano hay cosas que no puedo ver ni escuchar, que el escudó se destruyó hace tiempo a punto de carcomidas de pena intensa. Magallanes será el dìa en que me dijiste que no supiste què hacer, que eras un huevòn, que sòlo era una película, que yo no soy una bebita, que siempre dramatizo, que no es una ofensa. Magallanes será un dìa antes de que me ignoraras en el trabajo, como si yo te hubiera ofendido, como si yo te hubiera hecho doler, como si yo no mereciera una palabra, como si yo no mereciera la insistencia, la segunda pregunta del còmo estàs. Magallanes será una gran contradicción, allì tienes a tu lado alquien que dice quererte pero què no sabe expresarlo cuando te vas hundiendo al black màs y màs.

Pesadilla

Ante la ausencia del interlocutor a quièn contar mi pesadilla. Digo ... Anoche soñè que iba a buscarte a un bar, en donde ya sabìa que te encontrarìas con una amiga. Lleguè y estabas subiendo al segundo piso, yo querìa subir las escaleras de caracl pero no pude, me quedè mirándote desde abajo, y vi como te acercabas a su espalda como punteando, y le besabas el hombro desnudo, ella volteaba entre sorprendida y coqueta, y tú quisiste besarla, ella te mirò entre un sì y un no, y de reojo se dio cuenta que yo los miraba y se soltò. Ella se sentò como si nada, y tú te sentaste sorprendido, como que te desplomaste en el sitio. Como yo no podía subir las escaleras, te gritè que bajaras. Salimos a la calle a conversar y te increpè lo que pasò, te preguntè por què, tú te quedaste callado y n supiste quèdecir, me mirabas entre sorprendido y apenado. Luego regresamos al bar y yo la llamè a ella y le dije que querìa conversar. Le increpè también lo ocurrido y muy fresh me dijo que no pasò nada, que por què me molestaba, finalmente ella era libre, yo le dije que tú y yo tenìamos un pacto. ........ La sombra del pasado ensombreciendo el presente. Maldita sea.