Me persiguen los fantasmas

Acabo de abrir los ojos a la realidad. La realidad que mis datos estan en el internet, pero cómo me olvidé que tengo enemigos ocultos, que pueden llamar en cualquier momento, y averiguar mi vida en cualquier momento. Siento miedo. Un miedo latente como cuando sentía que se venía el cuco de noche y escuchaba ruidos. tengo miedo del cuco. De los sábados en la tarde, me falta recordar por qué mierda tengo miedo de los sábados en la tarde. Tengo miedo de que acabe la pasta de dientes, la aprieto y aprieto hasta que quede nadita, luego le echo agua para creer que todavía tiene alguito y cuando sale agua con espuma me siento felíz, creyendo que todavía tiene algo. Aj me siento víctima de las familias miserables que me persiguen, que me escudriñan y me espían. yo lo sabía, debí de haberme ido ese año, carajo, ahora ya pasó mucho tiempo y lamentablemente el tiempo pasa y deja huella. Carajo. Nose por qué siento miedo de la partida, todos se estan yendo, me siento solita y sin nadie a quién acudir. Y con enemigos ocultos que no me dejan avanzar.

Agosto

Agosto se ha plantado en frente de la manera más gris que he visto en muchos años. Ahora odio el gris, odio el frio. Pero más aún odio el amarillito del sol ridículo que a veces sale y me obliga a sonreir hipócritamente. Últimamente me rellega todo. La hija de puta que me parió. El perro gay que me lame las manos ... dicho sea de paso de vez en cuando... La jorobada que cree que soy su competentecia puajjjjjjjj La soledad que congela demasiado. Todo es una mierda. Y en todo este contexto tengo que terminar y sustentar la tesis. Ya con esta serían 3 tesis, y ojalá sólo 2 fracasos. Bueno fracasos a mi medida, a mis altas exigencias, a mis veintes de estudiante eterna. Y justo en los días más grises la cárcel que me acoge de hogar me ahorca demasiado. Quisiera irme, correr, lejos bien lejos, pero no se a dónde, me da miedo todo, y hace cada vez más frio.

Agosto

Por la puta que me parió

Esas ganas de dejarlo todo al destino y no luchar y arrebatárselo, caracho.

Ese desgano por las cosas de la vida, como si yo no fuera de aquí, como si fuera a pasar otra cosa, como si este mundo fuera sólo un paso sufriente hacia otro mejor.

Un lugar donde hay que padecer y sólo esperar y mejor si uno esta encerrada en la casa porque puede adelantarse el día y me arranca de la vida a destiempo.

PUAJ.

Esta vida de mierda que me grabó con hierro candente que no valía vivirla sola...malditasea!!!!

Ayer mi mamá me dijo "Tú vida es tu vida" y yo le respondí " y la tuya es la tuya" jejeje.

36 años de vida de mierda para que la puta que me parió se le ocurra decir recién como BUENA todavía que mi vida e smi vida...pór la puta que me parió si ya me jodió dije dentro de mi.

AH pero como bien dice el INSIGHT es tu culpa, y para que suene más bonito tu responsabilidad.

Es culpa mia pues no tener claro un camino trazado un a dónde ir y un por qué...sobre todo un por qué seguir...

Nose quién michi me habrá dicho que me arrojaron al mundo como castigo y que tengo que sufrirla hasta esperar una vida mejor, nose cuándo ni dónde.

Cha mares.

Se llama Libertad

Libertad es seguridad de hacer lo que uno quiere y no arrepentirse.
Libertad es control de uno mismo.
Libertad es salir de la puerta de mi casa al parque soñado, y sentir que todo estará bien, que todo será lindo.
Libertad es sonreir al que no sonrie porque en el fondo yo sí quería sonreirle.
Libertad es invitar a los más queridos, y que no me importe que se te haya bajado la presión por su presencia y que hayas querido irte corriendo.
Libertad es que no me importe tu opinión, ni tu queja, ni tu rechazo.
Libertad es amor a mi, finalmente es lo único que vale.
Libertad es amarte sin importarme que me ames de vuelta.
Libertad es ser fuente y derramar agua y seguir así, felíz siendo. Sólo siendo.

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Creo que siempre sospeché eso.
Admiré siempre a la gente verdadera, a la gente que sin tapujos sólo era ella misma, aunque choque con el mundo.
Siempre admiré esa gente.
Aquellos que toman la vida como un regalo propio, como una oportunidad, como un grito y que se lagan contentos a hacer lo que quieran.

Yo siempre me sentí que había sido arrojada a la vida, al planeta, casito como un castigo, casito como una cruz.

Hasta ahora estuve buscando y buscando el camino de vuelta al lugar de donde me habian arrojado, sin saber bien qué lugar era ese, y cómo podría llegar o si llegaría algún día.

Por eso creo que sentí que el mundo no me daba la bienvenida, que no me abría la puerta.

REcién ahora entiendo que las puertas se me abrieron cuando nací, que no me enviarán una  carta de agradecimiento por seguir viviendo, que soy yo la que debo enviar la carta y decir gracias todos los días.

Insight 2

Camino  hacia las profundidades de la consciencia.

Tormenta misteriosa de lluvia negra, que se derrama por todos lados.

Basura de rata acumuladora, que sin roche descarga su mierda.

Contra la pared y hacia el límite de uno mismo.

Desafiada por los interlocutores.

Descubierta sin ampay me salvo.

REcordándo. Agradeciéndo. Perdonando. Amando de nuevo.

Y cagando al fondo del salón sin que me importe el qué dirán.

Rebeldía de mismidad hecha realidad.

Ser fuente.

Simplemente ser, así de fácil.

Otra vez Andrés

Andrés siempre me susurra al oído, que sal, que corre, que huye, que largá ché...aprovecha cualquier oportunidad para acomodar una buena ex-cusa y arrimar su cama a la mía y a Mía...

Nuevamente estoy en cuarto nuevo, chiquito, sin vista al mar, puros edificios al frente, el sol no llega ni a salir ni a ponerse, el costo de la urbanidad puaj, piso 12

Una casita de Barbie lindita, cada detallito, cada cosita bien puesta, bien en su lugar, que da pena meter mano y mover aquí allá a mi gusto...

Porque ahora sí se y lo peor es que Andrés nunca me dice nada al respecto

Sí se que la casa no es mía, que el cuarto no es mío, que soy invitada nada más, porque no encontré un hotel más bacán y más barato jejeje

Tú

Eres el que mira fuerte, lo bueno y malo de todo mi ser. Adivinas y aceptas. Sonries y claudicas.

Tú eres aquel que sueña con caminos de dos, codo a codo, como diría Marito, abrir zanjas nuevas, tierra nueva y plantar eternamente, campo nuevo y libre.

Tú eres el que se anima al verme, el que sonrie desde lejos cuando aún no me ve.

Tú eres el que me hace sonreir el alma.

Un creador de historias, de poemas, de canciones, de enigmas.

Aquel que a escondidas me entrega un regalo y sale corriendo.

Aquel que regala buenos deseos al viento y con todas sus fuerzas marca su destino con el mío.

Hoy me dijo bajito IJKTAJ ...en su idioma...te quiero.

Es el pensamiento que me une a una tierra y le da sentido a un país porque lo convierte en hogar y añoranza.

Por ti siempre regreso, con esperanza de encontrarme por fin en tus ojos chinitos.

Arcoiris en zig zag

Cuando me siento libre, fluye la vida, y parece ser bonita, y todo parece ser posible.

Son pocos momentos, casito ninguno.

Mis cárceles tienen paredes gruesas y muros muy muy altos. Tengo un carcelero muy eficiente, que va cercenando hasta los mínimos pensamientos libertarios. Además, mis alas ahora deben estar atrofiadas. Tengo miedo usarlas.

Miro al cielo y parece tan cercano y me animo a dar un saltito como para alcanzarlo.

Me desanimo rápido, el cielo realmente esta bien lejos.

Tal vez sólo sea cosa de mirar la vida con mis otros lentes (que recién voy a comprar).

Malditasea no sé en qué momento la vida se volvió más complicada, más densa, menos relash.

Ahora hasta tengo que evaluar si me doy una siestita o si sigo leyendo para terminar la tesis. Carajo!!!

Ahora faltar a la chamba implica un descuento. Carajo...ahora los días tira pera tienen valor caracho.

Antes me tiraba la pera en el mismo cole, y normal nomás, a ponerme al día en los cuadernos.

 Si tuviera un hijo o hija, desde chiquitititos les aconsejaría que la vida tiene etapas que no podemos eludir, que la niñez y la juventud son para divertirse!!!!!!!!!!!11 que la adultez es para preocuparse jejeje viene la etapa seria cha mares, ineludible y muy pesada!!! y bueno luego la vejez que no se todavía cómo es.

Le diría que estudie lo normal, que nada de angustías que suficiente con pasar promedio nomás, que luego tendrá que esforzarse mucho, que ahorre energías y alegrías, muchas alegrías para cuando te rompan el corazón, para cuando mueran los padres, para cuando mueran los amigos, para cuando no tengas chamba y tengas que subemplearte, pucha...

Eso me hubiera gustado escuchar de mis padres...un consejazo, no una reprimenda, y menos una represión sin motivo, pucha mares

pero ya no hay vuelta a trás tal vez conmigo misma

ya tare cagada pues

k mierda

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tal vez en el fondo quiero mis dos meses de permiso sin contraprestación para vivir la vida loca, dormir todo el día, caminar por mi parque privado, sentarme a mirar los pajaritos...tal vez caminar por la Gran PUCP con la esperanza de encontrarte...de verte en algún rincón de la biblioteca, y zas hacerme la sorprendida jajajaja

2014

PAreciera ser un año como cualquiera, un año más que más da...pero no...las cosas se van poniendo más serias, más solitarias, más duras, cada decisión se pone más difícil, más lenta, más reacia...

"los caminos de la vida no son los que yo esperaba, no son los que yo quería, no son los que imaginaba"

Malditos años carajo

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Me gustaría sinceramente y sin tapujos lo siguiente:
- Mudarme a un pueblito escondido de la sierra, tener una casita en el campo, sembrar plantitas, criar animalitos, ayudar a la gente, y simplemente vivir, sin preocupaciones, sin grandes tristezas, pero sí grandes alegrías.


"los caminos de la vida son muy dificiles de andarlos, difíciles de caminarlos, no encuentro la salida"

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Este año tengo que terminar la tesis, y además seguir ahorrando (quién sabe para qué), trabajando (igual quién sabe para qué).

Yo quisiera dedicarme a la tesis nada más, sin preocupaciones ir a la biblioteca, descubrir mil libros, leer, analizar, mirar pokito la ventana con las copas de los árboles del tercer piso de la biblio...

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"se gana poco pero se disfruta mucho"

Qué buena chamba caracho!!!!

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