Mi pandemia

La pandemia ha cambiado nuestras vidas para siempre. El exterior se volvió la casa. La vida afuera de convirtió en recuerdo, en añoranza. Las distancias se hicieron inmensas. El abrazo se sintió lejado, indiferente. Mucho llanto, mucha pena, y aún así mucha vida, por aquí desarrollando, evolucionando, pequeños pasos entre cuatro paredes. Sueños altos, de realidades no se sabe, pero se camina hacia el gran sueño. SUEÑOS ALTOS, COMO GLOBOS DE ELIO QUE VAN SIEMPRE HACIA EL CIELO, HASTA NO PODER VERLOS, como cometas alegres por las alturas. Increíble escuchar que en estos poquitos meses ha muerto tanta gente cercana, no directa pero sí cercana, la muerte ha estado pisando los talores. Nos hemos recluído en casa como si ella no pudiera pasar JAJA. Sólo queda agradecer a dios por cada instante, por estas segundas oportunidades para hacer las cosas mejor que antes, para disfrutar más el aire que respiramos, y los pequeños lujos que nos damos un día cualquiera como comerse una galleta en cualquier esquina sin tener miedo a sacarse la mascarilla, dar un abrazo, saludar con la mano o con besito, ir a comprar, salir a caminar. Seguro tantos años de encierro aprendido, del afuera malo, el cuco de la vida, me ha enseñado a aguantar el encierro. La palabra recurrente AGUANTAR, ya pasará. Para algunas cosas funciona, para otras no, se autoacuchillas, y te mueres matándote poco a poco. Voy soñando alto, agradeciendo mucho, pidiendo perdón a dios, y pidiendo que me de la oportunidad un minuto más para hacer algo por cambiar este mundo, este país, esta ciudad, esta casa. Un minuto más, para dar mi granito de arena y hacer de este mundo algo mejor.

La muerte toca a tu puerta

A veces nos dicen hay que prepararnos para la vida. Yo agregaría, también hay que prepararnos para la muerte. LA muerte nos deja un mensaje de inmediatez, de presente, de frialdad, de arrepentimientos, de cosas que se pudieron hacer pero que se pasó el tiempo. Cargo muertos en mi vida, algunos más cercanos que otros. Hay muertos que resignifican todas las muertes, que la vuelven LA MUERTE, todas las muertes tu muerte papá. Es horrible sentir cómo la muerte te arrebata todo, porque por más que hagas algo y trates intentes, estés allí, la muerte se queda y espera. :::::::. Se nos fue de las manos, no pudimos hacer más, llamar a más gente, pensar en más, muy tarde, muy poco, mezquindad. ::::::: guardar. esperar. guardar. el gran momento viene. ::::::: Es hoy tal vez. no me di cuenta. se fue. :::::: Ojalá Dios perdone mi pequeño corazón, mi poca cosa, mi un ratito cuando es ahorita, mi ya se arreglará, mi no es para tanto, mi por aquí no allá, mi miseria, mi egoísmo, mi pequeñez. Ojalá me perdone.

una nueva vida

LA mía y la tuya, la nuestra. Todo nuevo en este mundo viejo. Tus días nuevos con mis días de renacimiento. Llegaste con Carlos Vives y Juan Luis Guerra de fondo, entre respiraciones de yoga y mil padres nuestros. Llegaste llorando, protestando, y cuando te dio la gana. No te importó que te esperábamos para el día siguiente, no te importó que estaba yo en la calle, no te importó que fue tal la sorpresa que cuando te dio la gana llegaste. La recompensa de dios es un ángel. Así suena tu nombre completo. Sólo me queda agradecer este milagro de la vida, esta vida que se impone ante la duda, las inseguridades, los miedos, los deseos del aborto, las decisiones fallidas tal vez, el crimen, la inseguridad de esta ciudad, la mala onda del trabajo, la indiferencia de la madre, el tornillo que se cae. Ante todo eso la vida se impone, con fuerza y soltura, con firmeza y decisión, y qué chucha le importa si el mundo esta preparado para su llegada o no. Llega y llega y punto. Ese es mi recompensa de dios es un ángel. y así mientras duermes tan plácidamente como si la vida fuera algo así como disfrutar cada momento hasta los del sueño, así mientras haces tus muequitas de molestia, de pequeñas angustias, así como cuando lloras a voz en cuello con tu boquita abierta esperando que llegue la teta, así como miras profundo a donde quién sabe con esos tus ojazos que pasan como azules como verdes como negros como brillantes soles, así como aprietas fuertes tus deditos, así como has encontrado consuelo en tus manguitas cuando la teta no llega, así como vas llenando días y noches con tu presencia, como va llenandolo todo, así como los planes futuros van tejiendo tu nombre por todos lados. Así como cuando Dios me habló un día y me dijo que tú me necesitabas más que nadie por el momento, que dependías totalmente, y que mi mamá podía esperar, tenía más recursos, más fuerzas, más gente alrededor. Quién iba a pensar que mi vida daría este cambio tan radical, pero Dios sabe hasta el número de cabellos que tengo, y más aún mis sueños y deseos más profundos.

Pintar paredes

Yo, irónicamente, sólo quiero pintar mis paredes, mis ventanas ponerlas de colores, a mi manera, quiero una cueva de pintura rupestre, quiero tener mis colores, sentarme en el suelo y darle rienda suelta a la libertad. Acaso es tan difícil, acaso tengo que buscar toda la vida libertades para las demás y yoooooooooooo?????????? por qué tan difícil??? cuánto más habrá que esperar? esperar sentada o haciendo algo? soñando aunque sea me gustaría de pronto una noche cualquiera abrigarme bien y salir a caminar, así de la nada, sin explicaciones ni permisos, sólo salir, dar la vueltita a la vida y regresar, sentir el viento de la libertad que enfría que tiempla madureces, que consolida revanchas luego de las paredes pasaría al techo, me gusta mirar el techo cuando me echo en mi cama, y siempre es tan pálido horror al vacío por supuesto con mil detalles que contemplar y divertirse mirando

Ballet, mi segunda oportunidad

Cuando era muy muy niña, recuerdo un salón en un segundo piso, por San Borja. Vestida de rosado, con una especie de vincha ancha sujetando mi pelo, una rejilla rosada en mi pelo hecho bolita, mis zapatillas rosaditas. Recuerdo a la profesora, y a las demás niñas sentadas a mi costado, caso como jugando con los pies, dándoles vueltas, mucho suelo en esa época. Recuerdo que allí conocí a Mariella, una amiga con quién me reencontraría en kínder en mi colegio. Luego fueron muchos años, muchos veranos, y tardes luego de clases llenos de ballet. Yo tenía un sueño, ser bailarina. Me miraba en los ventanales de mi casa y practicaba danzas. CErraba los ojos escuchando la música clásica y me imaginaba pasos de ballet, historias. REcuerdo que una vez hasta mi primo me ayudó a componer una música y una historia y los pasos de ballet también, para una prueba final de curso. Recuerdo en secundaria yendo al Ballet Nacional de la Plaza Francia, una casona antigua, un segundo piso. Los salones grandes ventilados, luminosos, con listones gruesos de madera. El piano en el salón grande. Era un lugar hermozo. Allí quise ser bailarina con más ganas, quise ingresar al ballet. Mi tía fue a hablar, para que me dejen dar examen. Yo era muy alta, muy gorda, muy entrada en años, para ingresar. Aún así fuimos a hablar. Estaba decidida. El día del examen era día de semana, mi papá no quiso llevarme, dijo que sería muy exigente, que no tendría tiempo para estudiar. Luego me vino un dolor en los pies, me dijeron que se estaban deformando por culpa del ballet. Seguí un tiempo en el colegio después de clases. Luego lo dejé. Así como me empeñé en desearlo, creo que me empeñé en olvidar ese sueño. Pero este año, el año en que me dan ganas de que los sueños se hagan realidad, vi una propaganda de Patricia CAno, dictaba ballet para adultas principiantes entusiastas, ESA SOY YO DIJEEEEEEEEEE. Y aquí estoy pues, en mis clases de pre ballet, en mi segunda oportunidad, porque Dios es hermozo y me adora!!!!. Las clases me recuerdan a mi infancia, porque es pre ballet, los piecitos, todo suavecito, a veces cuando hago un ejercicio me da el dejavú de los 5 años y me siento feliz. Mi segunda oportunidad en el ballet.} Qué loco!!!

No te ilusiones conmigo

Así me dijo el otro día, mi sujeto de ilusión, plop, qué desilusión que me diga que no me ilusione con él. Le pregunté si no me ilusiono contigo, entonces con quién, con otro???. Pero si el futuro es ilusión, es sueño, es deseo, cierro los ojos y allí está lo que quiero, con todos sus colores y sabores. y si me dice que no me ilusione con él, como decir que no puedo soñar con él, que no hay futuro con él es muy triste muy triste se supone que es la persona con la que estas, con la que piensas estar, con la que te puedes ilusionar, con la que es válido soñar, porque sabes que te corresponde no es el amor platónico de antes, aquel que no sabía de mi existencia, aquel con quién todo era realmente ilusión estar con alguien y tener ilusiones es soñar con algo juntos, algo conmigo pero escuchar que diga que no me ilusione con él es horrible se murió el vivir juntos se murió el viaje a punta cana...contigo se murió la familia juntos se murió el mañana contigo...porque sabes también se sueña el mañana se murió el sábado en la noche...porque sabes también se esperan se murió un hijo contigo ...antes de tenerlo se murió el departamento que se vende y que le paro tomando foto...porque era contigo con quien quería vivir :::::::::::::. cada vezque viajaba pensaba y soñaba en algún día ir contigo a ese mismo lugar, y enseñarte todo :::::::::::::: ahora qué queda?

Hacía el fondo

AL parecer todo empieza a dar vueltas, la vida es cíclica escuché, tal vez sea el momento de la encrucijada, del detenerse y tomar decisiones. A veces no ha sido buenas decisiones, es como si te dieran a elegir y justo eliges lo que no te gusta. Hay que ser cojudo graduado con honores caracho. Bueno, me gradué con honores en muchas cosas más que los estudios jeje. Es como ver la respuesta en la punta de la nariz y por eso no verla tan nítido como quisieras. Es como cuando te revolotea una mariposita justo sobre tu cabeza en día soleado y quiere mirar y mirar arriba y te haces chinita y puras sombras nada más con bolitas brillantes en el fondo del ojo. Además de la aceptación, debería trabajar la decisión, deir no, decir sí, decirquiero, no quier, hoy no, hoy sí, no me jo jajaja Tener clara la vida, qué quiero, hacia donde quiero, tal vez sea más fácil una lista de cosas que NO quiero y por descartes. Ah si la vida fuera una simple matriz, una metodología, una guía, del paso uno al 10 porque muchos no se pueden dar. Si fuera tal vez vivir por vivi, traajar por trabajar, así por así, tal vez la vida sería mas fácil. Pero eso no sabe a nada, suena a hueco, huele a pichi. Sería más fácil tal vez ser Marina Mora, no responder, aceptar, aguantar, dar hacia ese lado que tú quieres, sonreir, siempre sonreir, y sobre todo posar, eso es lo que me falta en esta vida posarrrrrrrrrrrrrr, cómo no me di cuenta, que debía posar, mirarme al espejo y posar, trabajar y posar, hablar con mi madre y posar, hubira sido más fácil de tragar. La fantasía versus la verdad. Cuando era chica me gustaba soñar, me encantaba soñar, soñé mucho, pasaron muchos años y seguía soñando hasta que me di cuenta que me faltaba algo vivir. Que por tanto soñar me había olvidado de vivir y la vida a veces no se parece a los sueños. últimamente renuncié a algunos sueños porque me hacían daño, me llenaban de ilusión y pasaba el tiempo y el tiempo y uno ya no tiene la imaginación de cuando niña, y bueno el tiempo y la realidad y las ganas de tocar, las ganas de hacer, las ganas de que sea realidad y me dije muerete sueño de mierda y dejame ver la realidaddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd No quier soñar que abro la ventana de mi cuarto y veo un hermozo mar turqueza, quiero realmente abrir la ventana y ver ese mar turqueza, bajar a la playa y remojarme de alegria, sentir la arena y el mar y el sol que me quema, ahora más que antes y carajooooooooooooooooooo TOCARRRRRRRRRRRR, PROBAR, HACER, VIVIRRRRRRRRRRRR Entonces los sueños me empezaron a trabar un poco, al estilo Quijote, eme envuelven con todo y me vuelvo un poco loquita como con Dead Can Dance que lo tuve que censurar porque un día casi me lanzo por el puente, fue demasiado fuerte. Tal vez sea el momento de mirar el calidoscopio, hablar con cortazar y sus cronopios y decidir hacía donde quier ir.

Quisiera

Hablar con alguien, llamar a alguien y contarle, compartir, saber que al otro lado hay alguien de mi lado, alguien que sí cree en mi, alguien que esta a mi favor, alguien que sí, esta con un sí de mi parte. Ah qué bueno sería, alguien. Dónde estará ese alguien? Habrá desaparecido ya? HAbrá huído tanto que no lo podré encontrar? Será que nunca existió y que sólo me basta conmigo misma? já mierda de mundo conmigo misma puaj pero si ni me soporto!!! y no me alcanzo!!! jajajaja cómo qué sólo conmigo misma????????? PUTO MIERDA MUNDO CONCHASUMADRE SIEMPRE CULPA DE TODAS LAS MADRES HIJAS DE PUTA PORQUE SE LES OCURRIÓ PARIR Y TODAVÍA EXIGEN QUE UNA TENGA HIJOS JAJAJA PARA QUÉ???? para que vengan a este mundo de mierda en donde no se puede confiar en la gente, porque toda la gente es una mierda, es que todo el punto se apuñalea, y no se puede confiar en nadie, y finalmente nadie es tu amigo ni tu familia, porque cuando tu familia te traiciona pues uno asume que cualquiera puede hacerlo. Qué mierda de mundo carajo y así uno va a ser participe de seguir poblándolo guakala

Falta

Cuando era niña mil veces quise faltar al colegio, y siempre me decían cómo vas a faltar. Creo que esa idea se me quedó marcada en la mente y dejé de faltar, como si eso fuera malo. Pero me pregunto acaso, uno no puede elegir si falta o no, si rompe o no, si corta o no, si calla o no, si se aleja o no. Acaso no es válida la huída, acaso siempre hay que lugar, hay que enfrentar. Carajo es lo malo de la carencia del punto medio. Ser la sumisa o la radical. Ser la muda o la habladora. Ser la que huye o la que se enfrenta. Y creo que ambos lados me generan tensión y cólera. Pero no encuentro en punto medio, es terrible, no encontrarlo. Un asco no encontrarlo, una mierda no encontrarlo. Tal vez ahorita todo el mundo se esta sintiendo mal, tal vez ella se esta sintiendo mal ahora, tal vez me queda una fe, alguna buena sospecha en la gente, tal vez, algo queda en la gente, tal vez no todo lo que escucho es malo, tal vez, no sólo malo. Tal vez hay dignidad en la gente, tal vez este a punto de aceptar, loque realmente dijo y que ahora maquilla en un tipo de negación entre la acusación y comentario acalorado. entre un chisme y una verdad cierta. No lo sé. Qué asco!!!

Cuando digo falta...deberías hacerle caso

Ayer saliendo del trabajo me dije mañana falto. Es bueno faltar a veces, darse un respiro, ahirearse, darle la vuelta a la página, sentir que uno es libre y que no todo se reduce al trabajo. Qué asco de lugar Luchar de mierda, fango asqueroso en el que me encuentro, mierda. Qué significados tendrá estar en este lugar, qué me querrá decir Dios con todo esto, qué me querrá decir la vida con esta presencia mía en este lugar de mierda. Bueno tal vez fue mi culpa, mi culpa por hablar, mi culpa por contar algo horrible de otros, algo terrible, algo asqueroso, tal vez, sí pues fue mi culpa, por echarle mierda y sacarla de la mierda. Es cierto. Tal vez no hice lo que dijo Amma...que tu vida signifique darle felicidad a los demás, preguntaté no cuánto has recibido, sino pregúntate cuánto has dado de felicidad a los demás. Ah sí qué hermozo sería darle ese punche a la vida, darle ese gustito a la vida, y no responderle a la mierda con más mierda. Pero también es difícil y no es que tenga que compadecerme tampoco, en mi misma, sino aceptar como dice el clawn, aceptar con calma, la verdad así fría y simple. Así soy pues, aguantar, ajustar, enfrentar, asumir lo que se dijo, y seguir adelante. No te escondas, no huyas, no faltes, no te rindas, asume tus palabras, asume tus actos, asume el presente. Asume el presente!!!!!!!!!!1 Esa es la palabra asumir el presente y seguir. Asu qué feo es el presente guakala. Cuando estaba en el colegio, sólo pensaba en el futuro, en llegar a mi casa, en estar tranquila con mis animalitos, con mis juguetes, en sentir que me refugio, que me acurruco tranquila en mi lugar seguro. Así me sentía. Ahora ya no pienso en el futuro, porque me empieza a dar miedo, ahora creo que pienso en el pasado jajaja En un pasado soñado, en algo lindo que me haya pasado. Sí pues la verdad hierer, el perdón sana, dijeron en la película. Sí pues tal vez debí de haberme quedado callada. Como dice el diho calladita te ves mejor. No hay excusas para mis palabras. Tal vez debí de haber sido una mejor persona, tal vez, debí de haber tomado esta oportunidad para ser una mejor persona. PEro tal vez no tengo madera para eso. Ah sí debería hacer una promesa, una promesa personal. Aguantar, huir, enroscarme y sólo aguantar en silencio. Ah esa forma sí la sé hacer, todo lo sé, esconderme, ser invisible, huir, eso es lo que me funcionó toda la vida para sobrevivir. Tal vez esa sea la mejor manera de sonreir. Y de sobrevivir. Ah eso sería lo mejor, sí sería excelente. Bueno cada quién a su estilo. Cómo es la vida que me exige, ser una mejor persona, quedarte calladita y no hacer la bola de nieve y de mierda más grande. Qué horrible! Ah cómo no falté hoy!!! Hubiera sido tan lindo. En mi jardín, con mi almuerzo que me espera calientito por mi tía, con el cariño a su manera de mi madre, ah con mi jardín en las tardes, tal vez, salir por allí, nosé, tal vez quedarnos. Ah hubiera sido tan lindo, seguir mis instintos y sólo quedarme fuera. Así en la desconección, sólo quedarme fuera. Carajo.

allá va

una valiente que lucha por vencer sus miedos alguien que intenta, que explora, que acepta los retos alguien que en el fondo sabe que todos los caminos nos llevan a algo mejor

De la pintura, pasando por el canto hasta el clawn y más

Cuando empezó el año no sabía hacia dónde iba a ir (como si fuera muy importante o más importante que el no ir jeejje). Por esas valentías sorprendentes en esta etapa de mi vida, decidí inscribirme en un cursito de pintura. Mientras pintaba y el profesor comentaba mis pinceladas, iba escuchando una voz más profunda que todos los colores encima del lienzo, una voz muy mía, y más MÏA aún. La pintura me enseñó: - a no quedarme en el color del sachet,a a crear y mezclar. - a matizar, ni blanco y negro, los tonos grises son la voz - a no quedarme en la misma línea, trazo, pincelada de siempre, si hago cuadraditos pues me tocan círculos, si hago espirales pues me tocan estrellitas - a mirar mi cuadro al revez, al derecho, al izquierdo, para mil lados - a pintar a dos manos, a espalda, a pierna, a cuerpo - a nunca borrar, ni pintar encima, a respetar - a pintar en espiral, no en un diminuto rincón sino a dar saltos por todos lados La pintura me ha dado mensajes que nunca había escuchado antes, y que aún me siguen cuestionando. Luego pasé al canto y uy cómo me esta enseñando: - a cantar solita, y no en coro invisible como siempre - a soltar la voz y no guardarla, calladita - a respirar como si de allí saliera toda la vida - a buscar la paz cuando uno canta la nota, cuando llegas a la armonía y todo es tranquilidad y alegría - a mirar el cuerpo nuevamente y mirar la voz como si fuera un gusanito que recorre el aparato respiratorio - a cantar hacia allá o hacia acá o por acuyá, proyectar - a imaginar la nota, a cerrar los ojos y escuchar una y otra vez la canción y que de pronto aparezca la voz imitando la nota, la tonada, la letra Ayer empezaron mis clases de clawn y ay cómo me he sentido avergonzada, rochoza, timidita, pero con ganas de saltar, de animarme, de intentar, de enfrentar, de ser valiente y salir, SALIR!!! En una clase aprendí: - que lo importante es el presente - que no se puede esconder la verdad por más disfraces que uno se ponga - que tengo derecho a verme como una tonta, a hacer tonterías, a hacer idioteces, a burlarme de mí - a reirme más de mi misma - a fracasar y encontrarle allí mismito el sentido de ganar - a ser foco de atención de otros/as y a mirarme a mi misma también - a salir con mis patas flacas enfrentandome a la risa, al "sí pues tengo patas flacas" jijiji

Querer

Me preguntó qué es el querer y cómo se manifiesta. No lo digo por mi querer porque bien se cómo se manifiesta sino por el tuyo. ¿Querer a alguien es peferir a otro/a? ¿querer a alguien es reduir el tiempo para verlo o verlo por compromiso? ¿querer a alguien es estr sólo en las alegrías, en las juegas, en los tonos, en la chupeta, en el bacilón? ¿querer a alguien es llamarla de vez en cuando y para decir hola nada más? Tal vez no me enseñaron a querer, y no se identificarlo. Tal vez no se querer y no puedo darme cuenta cuando me quieren. Tal vez lo se todo y sospecho que en verdad no me quieres. Tal vez no es necesaria tu respuesta y bastan mis conjeturas para llegar a la verdad. Porque la verdad es de uno no del otro. O tal vez el otro debe acomodarse a lo que cada uno entiende por cariño, y adecuarse a eso. O es mejor buscar y buscar toda la vida hasta encontrar a aquel que justamente sabe cómo querer como a uno le gusta o necesita. O es mejor la felicidad del hoy, así tal como sea, como el caballo de los dientes, y dar gracias a dios. O es mejor la amiga que dice no y no y no y no y luego se lamenta que esta solita. O es mejor no pedir peras al olmo. O es mejor buscar y buscar al olmo. O es mejor no preguntarse nada de esto. O es mejor preguntar más y más. Hasta saciarse de respuestas ajajajajaja Tal vez sea mejor la resignación, la aceptación, el día de hoy, tal como es, sin pensar ni soñar en un mañana mejor. Tal vez sea mejor el silencio. El apretar los dientes y seguir, como ha sido siempre. Siempre. Tal vez mejor no cambiar, construir un refugio inmenso en algún rincón que quede del mundo y huir. Tanta vaina. Culpa mía por abrirme al mundo, a la gente, guakala. Cuando pensé quererte no sabía que te quería ya. Bonito para su momento. Una mierda después. Tal vez será que espero de ti lo mismo que yo doy, lo mismo que yo entrego. Cojuda pues. Sigo siendo. Así es la gente pues mierda, no piensan en la otra persona, en cómo se siente, en que piensa, nada, la puta que la parió y que se pudra. Sólo le interesan ellos mismos, hijos de perra, sólo ellos mismos. Gente de mierda.

Gracias

Me acuerdo mucho de la película "El Club de la pelea". Brad Pitt era el líder de un club de hombres y mujeres que peleaban entre ellos/as, pero no era solamente eso, era gente que luchaba por sus sueños más infantiles, peleaba contra sus frustraciones, peleaba contra si mismos, la pelea terminaba por voluntad propia de alguno de los peleadores/as, y luego de la pelea le agradecían al contrincante, por haber sido lo suficientemente fuerte y combativo como para enfrentarse. Tan fuerte y combativo como uno mismo con todas sus penas, y miedos, y frustraciones, y secretitos, y todo lo no dicho. Así nos "pelean" todos los días nuestros más profundos guardados, los celos, el miedo, la prepotencia, la discriminación, etc y etc. Y golpean duro. Pero cuando encuentras un trabajo como el que yo tengo, un pequeño Club de la pelea pero sin fines altruistas como el de la película, te preguntas, la puta que los parió a todos porque chucha me joden!!!!!!!!!!!!!1... Pero luego de 8 horas de hare krishna y demás mantras, terminas agradeciéndole a este trabajo de mierda. Porque en este trabajo... - Me hice feminista, antes era generóloga, pero ahora soy feminista, radical, combativa, no digo libre porque aún no lo soy pero sí linda y loca jejeje - Me comprometí más con mis ideales, y con mis propios principios e ideas de cómo deberían funcionar las cosas en el Estado. - Luché más porque respeten mis ideas. - Me dio por hablar, por difundir, por informar, en un rol educador caleta - Se me cruzaron agendas ocultas personales que finalmente lucho cada día que alguien me da tribuna - Me cuestioné sobre mi identidad de abogada, y decidí no serlo tanto, y no serlo así como son las de por aquí, ahora ya sé que NO quiero ser. - Me cuestioné sobre mis profundidades ocultas, sobre todo lo que llevo dentro, sobre lo que quiero ser y hacer de mi vida luego de esto. Por eso doy gracias a Dios por este trabajo que tengo.

Aguantar, sobrevivir

La vida no debería ser ni aguantar ni sobrevivir, debería ser divertida, esperanzadora, levantarse en la mañana con alegría por un nuevo día, no como una pesadumbre. Ya aguanté al colegio, la universidad, a mi madre, ahora al trabajo. Y me sigue pesando. ué falta de capacidad de deciri por mi misma, antes no podría porque debía de terminar, porque asítenía que ser, porque finalmente me obligaban, pero y ahora, qué me obliga, termino pensando en mil razones y mil excuesas por las cuales debo quedarme, y me parece una mierdam nugyba es lo suficiente buena como para converncerme del todo, son paliativos, son consuelos, nada más, pero en el fondo ni yo me las creo. Deberíamos tener un botoncito en el cuerpo, un desconectador, algo que tú puedas controlar y que te permita así nada más apagarte, decidir tu momento y unto, no aguantar más, no sobrevivir, para qué?, si ya la cosa no tiene sentido, para qué sobrevivir. Este año debió de empezar diferente, tal vez con nuevos retos, es culpa e la comodidad y la cobardía, de no querer iniciar nuevos caminos, hubiera sido interesante tal vez, decidirme por otra cosa, cambiar de rumbo, y termino aguantanto nada más. Estoy cansada de aguantar, sin saber por qué, para qué, con qué sentido, no sirve de nada aguantar. Es como pensar bueno y a hora qué sigue- Ahora qué me toca. Un vivir por vivir, escuché ayer, pero para qué, en qué sentido, cómo es eso de vivir por vivir. Creo que me faltan sueños, ideales, cosas por las cuales vivir, cosas que motiven mi vida. Por el momento es sólo aguantar, como antes, como en el colegio, y esperar que todo termine, pero la pregunta si el colegio tenía un suentido, para pasar a otra etapa, este trabajo a qué me lleva, cuál es la otra etapa?.

2015

Año de internacionalización, consolida mi tesis como importante y valiosa, hablar de ella en todas partes, escuchar comentarios, mejorar, quererla más. Año de búsquedas personales hacia lo más profundo, hacia lo no dicho, hacia el olvido, bajo la alfombra del escondite, hasta enfrentarme a la Bettina que huye y cuestionarla. Año de viadas hacia el gran paso, la autonomía, la libertad. Creo que más que un año de definiciones ha sido un año de preparación, de reflexión, de autoevaluación, de ideas para reconstruir-me a partir de los pedazos que he olvidado, tejerlos y entender, luego soltarlos globos de gas al aire en un inmenso parque con un cielo celestito o tal vez una tarde con el sol cayendo y pintando de amarillo hasta violeta. He aprendido que las ollas a presión son malas consejeras, que explotan cuando no lo esperas, que revienta en tu cara y en la cara de miles de personas que justo están a tu alrededor. He aprendido a determine a mirar - me, a recordar -me, no se bien para qué, pero se convierte en fetiche, mirarme, me acostumbro a no tenerle miedo a los recuerdos, a hablarlos. Lo no dicho, yo sé que aún hay cosas que no puedo decir, que no me atrevo a pronunciar, porque tengo miedo a no gustarme ...más. Escondo mierdas, miedos, vergüenzas, desamores, cóleras, rencores, y en lo más profundo escondo algo que no lo puedo describir, porque debe ser horrible. Alguna vez escuché haz lo que te funciona, deja de hacer lo que no te funciona. Pero creo que la clave es saber qué cosa uno quiere, para luego hacer o dejar de hacerlo. En lo laboral quiero sensibilizar en género, quiero tocar corazones, cambiar vidas, aunque sea un grano de arena. En lo personal, quiero ser libre, de cárceles personales, de camisas de fuerza. En mis relaciones, quiero tranquilidad y complicidad, quiero una mancha que luche por ideales en común. En mi familia, quiero paz, alegría y mucho amor. En mi pareja, quiero consolidar un sueño de futuro juntos.

Aun asi...

Y podran decir k toy mal,k ta k hablo uevas...k tengo k sonreir... Pero tare Cagah pe, pork me voy, me Fui, plop Busco una siamesa 2am vacio Autoencierro Creo k son muchos Dias conmigo Tendre k decirme aki nomas me kito y ahora? Tengo Miedo k nadie me proteja El fondo de todo Miedo Aranna atrapa moscas me rio cuando la Dejas sola Dan ganas de huir Suenno k llega y se va cuando le da la gana Miedo a k me obliguen a hacer algo k no Kiera replop

el poder de la madre

Es implacable. Me dice cojuda de taquito cuando le cuento de mi orgullo por mi amiga en Äfrica. Me dice para ir al teatro justo un día que no puedo, y sale con que no tiene con quién ir, y me hace cambiar de planes. Me dice que me vaya un año o a vvir a otro lado, y cuando le digo k no se regodea de la emoción y el poder que se le revuelca por el alma. Me dice que ha decidido alejarse de sus amigas, cuando le digo k se consiga un grupo. Me increpa y cuestiona porque lavé mi ropa. El poder de la madre esta identificado. Por el momento esta siendo medido, tasado, tanteado. Para finalmente ser erradicado. Levantar vuelo, irme. ::::::::::::::::. Pero a veces me entra la culpa, de dejarla solita. Y luego la pena, y luego me acomodo en mi frazadita calientita y digo mejor me quedo, todo esta funcionando bien por el momento, acá estoy bien, y me quedo estática esperando que alguien o algo me mueva. ::::::::::::::::: Pero luego digo la rechucha que te parió, se me pasa el tren para vvir, y como dice esa propaganda "salgo temprano del trabajo porque llego tarde a la vida". :::::::::::::::: creo que hay que quemar etapas, y quemarlas bien, que nadie me diga que no aguante, que no estuve allí, que nadie me culpe cuando desaparezca. :::::::::::: En el año de la caducidad, me preguntó mi insigth y qué piensas hacer, algo tengo que hacer a fin de año, y mi mente bajito me decia me mato, tanta vaina, jajajaja. Matarse es un acto de valentía, es un acto radical de individualidad, pero también de profunda soledad, de insatisfacción, y de cansancio. Por eso son importantes los plazos de caducidad, esos k te arrancan de la muerte y te devuelven a la vida y que se friegue el mundo que aquí vienes tú jejeje

MAGALLANES una punzada a los recuerdos y un vòmito de pena

Nunca aprendì quechua, y ellas me hablaban en quechua, no entendía las palabras, pero se me comprendì su dolor, su impotencia, la desilusión por todo, la desolación. Y se me pegaron las penas. Creo que las penas van contagiando y se van acumulando, y tanta lucha, y tanta chamba, me hizo olvidar còmo deshacerme de cosas acumuladas. Creo que nadie hablò de todo eso cuando yo estaba allì, todos tratábamos de hacer algo, y carajo la impotencia, y carajo el sistema gigante que parece no abrirse a ningún argumento, y el culpable que cada vez se ve màs lejos, y las palabras que no ayudan, y la cercanìa que no sirve para nada, maldita sea. Es cargar la pena de otros, que se me metieron por los poros, justo cuando cubre la puna una nube negra y se te mete el viento helado, y se me viene el vòmito y el soroche en toda su inmensidad. Tal vez fui muy chibola para tanta pena, y tanta impotencia, tal vez fui muy "oidora" y no lo supe procesar y dejar ir, tal vez se me encolerizo el alma también con todo este sistema de mierda que no hace nada, y que a todos deja libres, bueno a algunos no, pero con muchas luchas. Yo quisiera decirle a Reyna que todo saldrá bien, quisiera decirle a Marìa Elena que todos serán castigados, me gustarìa decirle a Georgina que nunca me irè de allí y seguirè defendièndola hasta el final y a la señora Felicita que su comunidad la apoyarà algún dìa, pero no puedo, y no pude tampoco. Cuando fuimos a Llusita a filmar el video de Marìa, la señora Felicita me dijo "pise nomàs" como si siempre lo hubiera escuchado, como si fuera normal, "apriete nomàs doctorita", tenía unos zapatos militares, tocaba pisarle la mano para la foto. Creo que huì porque no supe còmo sacarme el dolor cada vuelta de viaje. Ayer vi la película Magallanes, y se me revolvieron los recuerdos, las penas, y las culpas, y sobre todo la impotencia, de arar en el desierto, en el mar, en la puna, en el poder judicial, que vendría a ser lo mismo. Se me vomitò la pena con todos sus sobre saltos y graznidos, y así de incontrolable se me escapò en medio cine. Me hubiera gustado llorar màs, pero había tanta gente extraña, y tanta gente cerca y extraña, que me miraban, que se quedaban sentados, sin hacer nada. Sentì la indiferencia de la persona amada, el desinterés, el poco afecto, la poca atención. Dime si tuvieras una pena ¿a quièn se lo contarìas?. Yo se lo cuento a alguien de confianza, alguien muy cercano, porque las penas no es que uno las este ventilando por el mundo, sino que dan como que roche decirlo, para k la gente no te tenga làstima, ni pena, ni compasión, ni nada de eso, por eso lloro con gente que se k me quiere, k me comprende y que sè que me darà un cariñito. Magallanes, què título tan preciso, un nombre abundante para un dolor acumulado de años. Magallanes justo en el clavo del exceso y la rabia. Magallanes así como apretando los dientes con la cólera del ll. Con el grito de la A. Con la impotencia del tiempo suspendido en el fracaso, en el caso perdido, en las pruebas inexistentes, en el cansancio de ella y mìo. No es que uno se haga màs fuerte escuchando todo eso, o leyéndolo, es que la pena es tan grande que uno se la termina tragando y nadando así en un mar de làgrimas internas y ya ni cuenta se da que existen porque se hicieron normalidad. Creo que tengo un pendiente muy grande con esos recuerdos, tengo ganas de llorar, siento k me falta llorar. y que tal vez faltaràn las làgrimas para compartirlas con ellas. Es un Magallanes, un dolor muy intenso, acumulado de años, repleto de impotencias, y arrojados al olvido, ja!!! pensando que realmente se olvidaràn. Magallanes es una puerta abierta al llanto a pata suelta, como cuando se llora por todo, a la mierda, carajo, a veces se debe descargar el llanto acumulado y por la puta k me pariò desde el nacimiento, por arrojarnos a este mundo vil. Magallanes es la huella de un dolor inmenso, ajeno, tuyo, mìo, de esos dolores que se contagian y que te dejan marcado de por vida. Magallanes es el desplome de una tonelada de cosas que fallan, de un sistema que discrimina, de un judicial que no es justo, de un policía que no cuida, de un estado que no garantiza, de una ley que sòlo esta en un libro, de una autoridad que traiciona, de un vecino que mata, y que maldita sea sigue así luego de 20 años luego de 30, malditasea todo igual, yo volvì a mi casa, a mi comunidad, la gente me mira, igual, y yo sigo aquí, haciendo como si no hubiera pasado nada, y como si la gente no hubiera visto nada, como si nada hubiera sido, como si ...mierda...como si...NADA...eso NADA. Magallanes también será el nombre de la indiferencia, de la incapacidad, de la distancia revelada, del cariño retado y fracasado, de la desilusión y de la contradicción, de la farsa, y de la duda. Me hubieran dicho desde el inicio, oye te contratamos pero mira trabajaras en unos casos que no tienen esperanza, pero igual tú les dirás a la gente que tal vez hay salidas, soluciones, que seguiremos luchando, parecerás optimista, cuando realmente sabes que nada funciona ya, me hubieran dicho desde el principio que la plata que gané no cubre el dolor que sentí y que siento, que de plano hay cosas que no puedo ver ni escuchar, que el escudó se destruyó hace tiempo a punto de carcomidas de pena intensa. Magallanes será el dìa en que me dijiste que no supiste què hacer, que eras un huevòn, que sòlo era una película, que yo no soy una bebita, que siempre dramatizo, que no es una ofensa. Magallanes será un dìa antes de que me ignoraras en el trabajo, como si yo te hubiera ofendido, como si yo te hubiera hecho doler, como si yo no mereciera una palabra, como si yo no mereciera la insistencia, la segunda pregunta del còmo estàs. Magallanes será una gran contradicción, allì tienes a tu lado alquien que dice quererte pero què no sabe expresarlo cuando te vas hundiendo al black màs y màs.

Pesadilla

Ante la ausencia del interlocutor a quièn contar mi pesadilla. Digo ... Anoche soñè que iba a buscarte a un bar, en donde ya sabìa que te encontrarìas con una amiga. Lleguè y estabas subiendo al segundo piso, yo querìa subir las escaleras de caracl pero no pude, me quedè mirándote desde abajo, y vi como te acercabas a su espalda como punteando, y le besabas el hombro desnudo, ella volteaba entre sorprendida y coqueta, y tú quisiste besarla, ella te mirò entre un sì y un no, y de reojo se dio cuenta que yo los miraba y se soltò. Ella se sentò como si nada, y tú te sentaste sorprendido, como que te desplomaste en el sitio. Como yo no podía subir las escaleras, te gritè que bajaras. Salimos a la calle a conversar y te increpè lo que pasò, te preguntè por què, tú te quedaste callado y n supiste quèdecir, me mirabas entre sorprendido y apenado. Luego regresamos al bar y yo la llamè a ella y le dije que querìa conversar. Le increpè también lo ocurrido y muy fresh me dijo que no pasò nada, que por què me molestaba, finalmente ella era libre, yo le dije que tú y yo tenìamos un pacto. ........ La sombra del pasado ensombreciendo el presente. Maldita sea.