Desde el Tunel

¿te acuerdas?

chicana...encontrarte en una exposición, la única que vio mi secreto, mi ventana escondida, y de pronto te largas, y termino buscándote ...ete...en todas partes, que es igual que en ninguna parte...así como el mundo de grande, así como sin fronteras...puchicana...persiguiéndo esa mirada que vio mi ventana...puchica y pensando que fue una dicha mágica o un puñal traicionero del destino ...puchicana

como diría Marito con esa inseguridad de los grandes imposibles pero con el miedo de que (puchicana) te encontraré segurito que sí cuando ya lo haya olvidado, cuando ya me encuentre cansada de un sueño estúpido, puchicana, porque en el fondo esa mirada se clava en el fondo y termina justificando mis pasos, y decidiendo mi vida...puchicana

claro que todo podría ser mentira y yo estoy alucinando webas

PERO PUCHICA

como jode

y corroe


tú k opinas chocherisima???????

Micromirada

En una milésima de segundo, una micromirada que detiene el firmamento, algo mágico que comunica más allá de las palabras y de todos los entendimientos, que cruza fronteras y se clava en el alma.
No sé cómo explicarlo pero esa mirada se distingue de todas las miradas antes vistas, de pronto aparecen significados y estrellas.
Y asì como desaparecen el destino las cruza de pronto en un recoveco del camino.
Nunca se sabe cuàndo ni dònde.
Pero esa mirada retorna al punto de encuentro, para seguir su curso, el curso que se iniciò en ese instante, un microsegundo, una micromirada.

Harta de la muerte

Estoy harta de la muerte. Esta semana me han dicho que se murió el papá de , la mamá de, el perrito de...estoy hartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, de esa flaca come gente...

Aunque ya la conocía desde hace tiempo, desde que era chiquita.

Me di cuenta cuando se le metió a mi Avelino, ya no era el mismo desde ese momento, andaba calladito, como triste, a veces cantaba fuerte como reclamandole a la vida un tiempito más, y corría, aleteaba fuerte como pidiéndole la revancha, pero ni con esas, calladito se fue, fue un día de la madre, fue justo antes de salir a almorzar y celebrar, fue debajo del carro que cantó por última vez y que bajó la cabeza para siempre.

Luego vino el Carmelo, que se me fue muriendo lentito lentito, fue perdiendo cada día alguito de vida, fue horrible, salía a la calle y le decía no te vayas hasta que yo vuelva, pero un día no me hizo caso y se fue sin despedirse, y me lo dejaron botado en una caja de zapatos, fue horrible.

Ahora ya no aguanto los velorios, se me mete la pena por todos lados, y me la llevo a casa. Me enfermo por dos días hasta que me vuelve la vida al cuerpo. El gran botín de la flaca marchita me dejó un hueco en el corazón imposible de rellenar. Ahora todas las muertes son como esa muerte, así de profundas, y así de horribles.

Pero cuando ya estaba cayendo al abismo black de todos los Dead can dance del mundo entero, me llegó una caricatura que me hizo reir mucho...jejeje...

al costado de la flacucha debe estar un gordito bonachón lleno de vida, que te manda esas piedritas de alegría que así de sorpresa y de causalidad (como deben ser) caen de improviso...y te hacen sonreir

Oye tú!

GRACIAS!

y de paso debería decir DE NADA

jajajaja

Los sue;os se adue;an

Se adue;an del día, de la tarde, sobre todo entrando la noche parecen realidad. Y converso y te digo y no te digo y discuto y de pronto la realidad se va  se va y se va jajajaja.

Como cuando se iba mil veces entre tantos artículos, códigos, y demás ...en esa época no escuchaba nada, no entendia nada, transitaba pensando en no estar alli, so;ando en que encontraría algo más allá del firmamento, so;aba en que te escuchaba pero no estabas presente, so;aba que te so;aba pero realmente te metias en mis sue;os.

Mil veces me he preguntado si es cierto lo que escucho, lo que parece tan cierto, tan real, y dudo, como Aureliano Buendía, él si sabe de lo que hablo, entre los pecesitos de colores de pronto asi como si nada asi ya se cómo es tu casa, y qué piensas y lamentablemente sospecho que no me quieres...PUAJ  esa es la parte que no me gusta sospechar que no me quieres.

Un día una amiga me dijo "creo que mi psicoanalista me quiere, cuando me mira, creo que me quiere", me lo decia feliz como si hubiera encontrado un cari;o escondido que no quería revelarse para que no se rompa la magia. Yo me reia por dentro, unos soles por unas miradas de cari;o...PUAJ que triste....luego me dije pucha yo quiero ir a esa psicoanalista para que me mire como queriendome un poquito y yo me la crea todita y salga de la cita emocionada pensando que me quiere muchito bueno poquito bueno alguito siguiera...PLOP

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Unos días antes me la encuentro en el chat y me dice sí me han invitado al tono sorpresa, qué cosaaaaaaaaaaaaaa, le dije entre pregunta y exclamación, y a mi que soy su pata su yunta su chochera, y todavia me dijo que ella iba a invitar a sus amigasssssssssssssss QUE COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

osea que yo la chochera la yunta choteadazaaaaaaaaa PLOP

claro que seguro en mi mente esta esa idea de la chochera, la realidad tal vez sea otra, seguro finalmente no me impoprta y yo me la creo todita jajaja como mi amiga con su psicoanalista jajaja

y lo peor es que me dicen que no que no , que sí estas invitada, que sí eres querida, qué cosaaaaaaaaaa

el que quiere insiste
el que quiere sigue
el que quiere esta allí nuevamente
el que quiere llama
el que quiere se disculpa

el que quiere

realmente quiere

no sólo dice querer

QUE MUNDO FALTO DE CARI;O CARAJO

puaj

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Mientras espero el destino

CUANDO JOAQUIN SABINA NACIÓ,  MURIÓ ALGO TAMBIÉN EN MI. APARECIÓ UN NUBE GRIS CON OLOR A TRAGO, UNA LÁGRIMA Y UN GRITO DE RABIA.  DE PRONTO MURIÓ EL SÓLO GRIS, EL SÓLO VER PASAR, EL SÓLO HORIZONTE, DE PRONTO MURIÓ EL DEJARTE IR. SURGIÓ LA RABIA Y TAMBIÉN LA PELEA, EL GRITO DE PROTESTA, UN GRITO MÁS FUERTE, SE ENGORDARON MIS HILOS INVISIBLES Y SE HICIERON SOGA, DE PRONTO ERA O MORIR O NADA. FUE UN A;O LOCO, DE COSAS NUEVAS, DE VIDAS MUERTAS QUE HABÍA QUE BARRER, DE VIDAS NUEVAS QUE TENÍA QUE REGAR.

MIRE MI VENTANA NUEVA, MI HORIZONTE NUEVO, VI EL MAR A LO LEJOS. SONREÍ, PORQUE ERA DUE;A DE MI MAR. DE MI MAR. FUERON BUENOS TIEMPOS. PARECIO MAS LIGERO MI GRILLETE. PARACIA QUE POR FIN PODÍA SER OTRA, SER TAL VEZ YO MISMA. SIN MIEDO A DECIR LO QUE PIENSO, A SER QUIEN SOY, A DECIR QUE ESTOY CANSADA DE SEGUIRTE, DE SERGUIRTE A TI TE HABLO CORRIENTE, ESTOY CANSADA DE SEGUIRTE, DE RESPONDER UN SEGUNDO DESPUES DE TU RESPUESTA PARA JUSTITO COINCIDIR CONTIGO, DECIR QUE ESTOY HARTA. TAL VEZ LA GENTE QUE REALMENTE CAUSA ADMIRACIÓN ES AQUELLA QUE ES SIMPLEMENTE SINCERA, SIMPLEMENTE ES COMO ES. “SER COMO TORRENTE …DEMENTE”.BUENO FUERA UN DÍA DEJAR DE SER AQUELLO QUE QUIEREN QUE SEA, AQUELLO QUE POSIBLEMENTE, NO LO SE MUY BIEN, PERO DIGO NOMAS QUE TAL VEZ SER COMO SOY, ASICITO NOMAS. Y GRITAR RIENDO Y REIR GRITANDO Y DE PASO SU LAGRIMITA PUES CARAJO CON SU LAGRIMITA…MALDITA SEA!!!!

“busco un encuentro…y sólo encuentro puertas” es como si hubiera nacido en mente equivocada, es como una esquizofrenia y que un lado de mi geminis le para ganando la batlla al otro lado, debe ser el lado que más han acallado y acorralado durante a;os , malditasea

“calle melancolía quiero mudarme hace a;os al barrio de la alegría pero siempre que lo intento ha salido el tranvía”sí pues siempre se va antes que lo tome, pero no me quedo sentada, aprovecho para caminar por el pueblo, para rascar la tierrita, para so;ar que siembro flores, so;ar que te encuentro y más aún so;ar que te quedas, que prefiere quedarte y que de pronto de la emoción confusa me paro y tomo yo el tranvía y te dejo tirado y yo me voy llorando porque tú te quedaste parado sin hacer nada mientras yo me iba y así llorando llorando de pronto alguien detiene el tranvía y subes y lloro más porque tendré que irme más lejos todavía, más lejos, mucho más lejos…pero siempre so;ando que vendrás, porque lo tuyo es venir y lo mio irme, sino cómo jajaja

‘este adiós no maquilla un hasta luego”  que no sea por gusto, ni por interés, ni que tenga hijos, ni familia complicada, puede ser que en un 50%, puede ser un Mario Huanca, puede ser un Talledo boys, puede ser una madre bruja, puede ser todo mentira, pero mira por eso yo nunca pregunto de eso, nunca, pero siguen y hablan, y me queda de pronto carajo la sospecha, que sí pues ese día que dijiste , ese día que no apareciste, ese día que no…puta madre

Cuando corazón cansado, cuándo?, cuándo corazón nuevo, cuándo sin parchitos, cuándo sin tapahuecos, cuándo sin curita hitty, cuándo descansará, corazón, y todavía solito es, solito nació, corazón unito nomás hay, porque no varios, por qué no?...jajaja y tú dirás allá , ya la convencí, noooooooooo, hablo del corazón nomas, nada más…habrase visto caracho, mira que concha que decirme que tú pero que ti también, y que ti ti ti ti…juira con tu titi y métetelo en tu cucu jajaja

“lo primero que quise fue irme miuy lejos….con la resignación” y no me fui porque no se dio, el destino dicen, asi es el destino, sí pues, y así fueron todos también complices del destino, ni caso a Kitty, ni caso a mi, ni caso…

Quiero ser due;a realmente de un pedazo de vida, mira que soy despistada que no quiero ser duela de todo, porque qué más da, es mi madre pues, y finalmente me gusta eso de sacrificar la troncha entre los perros, total qué más da, ya…y a ti qué te importa dime, acaso te importa, sería lindo que te importe, pero sino no me dijgas nada, ni que sí ni que no, porque qué más da…total…la vida es corta…los días pasan rápido sólo hay que caminarlos lentamente, lentito asi como deteniéndose por pedacitos, asicito nomas

Preferí el silencio porque era una forma de adue;arme de esa parte de mi mundo, de no escuchar opiniones tuyas sino sólo lo que yo pienso, finalmente era mi decisión toditita mía…pero malditasea siempre ocurre algo que tienes que enterarse y empiezas a meter tu cuchara y me malogras mi pedazo de vida, mi vidita propia, miyita nada más puaj, es lo que más me molesta, que quieras jugar con mis mu;ecas que sólo son mías entiendes, no me importa que seas la visita y que haya que compartir, trae tus mu;ecas si quieres jugar conmigo.

“ se ha perdido mi forma de amar se ha perdido mi huella en su mar…veo más veo que no me hay;o….la cobardía es asunto de los hombres no de los amantes los amores cobardes…se quedan allí” COBARDES, la cobardía, pucha mares, y qué pasó con las peque;as luchas, no las manifestaciones multitudinarias, sino las chikis, las del excremento en las tartas de chocolate, ah…qué acaso esas no valen

No me gusta

Básicamente que no me prefieras, que no este yo al inicio de la lista, que no sea yo la que te moviliza a hacer cosas, que no sea yo la que te arranca una sonrisa.

Y sigo con esa idea en lo más hondo que estas cosas no tienen inicio claro ni final dispuesto, que tienen que seguir eternamente, que pueden transformarse pero seguir.

Tal vez es por un ejemplo de vida, de esa pareja que a pesar de la voz fuerte y de los requintos siguieron juntos hasta el final, quien sabe qué sintiendo el uno por el otro, pero juntos finalmente, a su modo porsupuesto, pero digamos que a su manera juntos. Tal vez sean esos ejemplos, los que se entretejen en mi mente y me dan esa idea segura de eternidad.

Claro tal vez era mejor la represión porque siquiera era una muestra visible de que existias, de que reconocían tu existencia, y eso siempre es mejor a la indiferencia, a la ausencia.

"Cuidado con los falsos profetas"...plop...jajaja..."mira quien habla"

"Filin"...plop...luego de acá contigo allá con quien sea...no me gusta tu sobriedad, ni tu nube gris, ni tus historias de tristezas, ni que quieras contarme toda tu vida, ni tus amigas monses, ni tus amigas pitucas, ni tus sueños de viajes al extranjero, ni tus deseos de casas grandes...

Tal vez por el otro estamos haciendo un esfuerzo gigante en ser "filin" con alguien tan diferente, tan de pronto diferente, tan recientemente diferente, tan sorpresivamente revelado como DIFERENTE...y ni siquiera superable o acomodable en tu diferencia sino justo en lo radical, sustancial, diferente

O tal vez sea bueno...eso de ser diferente, eso de ser como polos opuestos, eso de ...

O tal vez no...

¿cuando sólo queda la diferencia, qué se debe hacer?

No quiere ser mi mamá sino mi amiga

Oe keeeeeeeeee...mi mamá mi amiga????...whatttttttttt!!!!!!!!!

Pucha no se puede

Porque si fuera mi amiga hace rato me hubiera quitado de la casa, hubiera mandado un grito de rebeldía total, y simplemente no hubiera regresado más.

Pero es mi mamá, y le guardo respeto ( a veces falto el respeto), agradecimiento ( a veces me rellega), y por toda mi vida cuidado (auque sea una carga pesada).

Sí pues es mi mamá...qué puedo hacer pues...no puedo liberarme de mi madre, ni ahora en vida y seguro tampoco con la muerte...seguirá siendo mi mamá...

Pero a veces me saca de mis casillas de respeto ...cuando quiere controla un pedazo de mi vida que definitivamente no coincide con sus gustos, de gringo alto con plata, es el motivo de choque total, no son los eternos estudios, ni la chamba que no tengo, ni los miles de voluntariados gratuítos, ni viajar a la puna casito por puro corazón, eso no le importa, eso no es el tema de combate, el problema es quién es mi pareja.

Y la michica que justo no le gusta jajaa a veces me dan ganas de darle por su lado y mostrarle mil fotos y decirle a ver quién te gusta a ti, este , este, este...a ver mamacita lo que tú me digas, con quién tú me digas me quedo...aunque sea Brad Pitt y no lo conozca jajaja

A veces me dan ganas de renunciar a mis gustos pero sobre todo a mi corazón, y decir ya bueno como tú digas mamá, lo que tú quieras mamá...pero no me molestes más!!!! Déjame tranquila en mi cuartito, con mi tele, mi internet, mis tareítas...dejame tranquila...no quiero escuchar ni tus historias de las hijas de tus amigas casadas con gringos que conocen en la calle o internet y que tienen hijitos gringuitos, ni las historias de penurias de mi tío casado con una negra que terminó alejándolo de toda la familia, ni escuchar lo bueno de que buscaste un buen padre, ni tus afirmaciones de intuiciones misteriosas con caracter de verdad y de futuros cumplidos si no hago lo que tú dices, no quiero que me culpes de tus penas, de tus llantos, ni que me digas que moverás a mi papá de su tumba si no hago lo que dices, y menos aún que lo niegues todo y que digas que tú jamás me prohibiste nada, que jamás destruiste flores, que jamás te opusiste a nada, porque finalmente tú no sabías nada, que yo nunca te conté nada, que siempre hice lo que quise, y que finalmente "acaso no has tenido pareja" plop

Ya hace muchos años atras cuando este tema era tema nuevo de combate, creo que el único en mi vida que he tenido que sufrir y luchar, y finalmente preferir el closet...sí pues vivo en un closet, nunca le he dicho a mis padres que tengo pareja...CLOSET!!!!! HETEROSEXUAL CLOSET!!! QUIÉN DICE QUE NO SUFRIMOS TAMBIÉN DEL CLOSET!!!!!

Hasta ahora voy perdiendo, sigo en el closet, prefiero no decir a decir y que se despierte el monstruo que vive conmigo, que jode y jode y jode y peor aún que no se le puede decir nada, porque es tu madre y tu padre, pucha !!!!

Entonces mejor irse pues, quedarse calladito nomas, tranquilo hacer tu vida, qué más queda...pelearte a morir con tu madre y con el recuerdo de tu padre, y finalmente desaparecer y no verlos nunca más!!!!...nada que ver pues...

Cuando me preguntaron qué quisieras cambiar desde hoy en adelante...dije la próxima vez que este con alguien, lo contaré a mis padres....pues no ocurrió...no conté que tuve, que terminé, ni que empecé de nuevo...y todo hubiera quedado en closet de por vida, si las circunstancias y casualidades de la vida no sean tan INOPORTUNASSSSSSSS ...desde toparnos con ella en plena calle un día cualquiera de juventud, de inocencia hasta sacarse las caretas en una clínica con un muerto encima...plop...

Pero qué se puede hacer pues..es mi madre...no es mi amiga...si fuera mi amiga carajo me quito de la casa, saco toditas mis cosas y no vuelvo más, fácil que si la veo por allí la saludo, pero allí nomás...con cuidado para siempre!!!

Pero mi madre!!!!!

Y todavía con unas incinuaciones de que porque yo soy asi pues como que derrepente era lo último que me quedó por elegir...pucha mares...no entendí bien pero le dije oye me estas diciendo lesbiana???...me dijo nooooooo...me estaba diciendo fea....pucha lo primero me hubiera gustado más...pero pucha es mi madreeeeeeeeeeeeeeeeee DREEEEEEEEEEEEEEEEE

y me dice ya se que me quedan unos años nada más (con chantaje emocional todavía) que te vas a ir y que nunca vas a volver hasta el día de mi muerte (trágica todavía)...y yo siempre le respondo pero qué quieres que me quede toda la vida contigo?????????

Y luego me dice estoy preocupada por mi futuro...OE QUEEEEEEEEEEEEEEE...PREOCUPACIONES LAS MÍAS ... futuro el que no tengo aún, el que recién toy forjando, porque recién me he dado cuenta que el futuro cada vez parece más cercano...pucha mare... y ahora dice que yo entorpezco su vida y susu metas porque siempre me opongo!!!!!!!!!! CARAJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO osea que ahora ni tengo que oponerme a nada....carachoooooooooooooo!!!!!!!!!!!!

Y todavía me dice que toooooooooodas mis amigas me dicen k he elegido mal, porque no doy para más...osea que quién se va a fijar en mi...ay la madre...pucha mejores insultos uno no puede recibir...

caracho!!!!!!!!!!!!!

A ver qué puedo hacer...la madre mi madre DRREEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!