Cuando digo falta...deberías hacerle caso

Ayer saliendo del trabajo me dije mañana falto. Es bueno faltar a veces, darse un respiro, ahirearse, darle la vuelta a la página, sentir que uno es libre y que no todo se reduce al trabajo. Qué asco de lugar Luchar de mierda, fango asqueroso en el que me encuentro, mierda. Qué significados tendrá estar en este lugar, qué me querrá decir Dios con todo esto, qué me querrá decir la vida con esta presencia mía en este lugar de mierda. Bueno tal vez fue mi culpa, mi culpa por hablar, mi culpa por contar algo horrible de otros, algo terrible, algo asqueroso, tal vez, sí pues fue mi culpa, por echarle mierda y sacarla de la mierda. Es cierto. Tal vez no hice lo que dijo Amma...que tu vida signifique darle felicidad a los demás, preguntaté no cuánto has recibido, sino pregúntate cuánto has dado de felicidad a los demás. Ah sí qué hermozo sería darle ese punche a la vida, darle ese gustito a la vida, y no responderle a la mierda con más mierda. Pero también es difícil y no es que tenga que compadecerme tampoco, en mi misma, sino aceptar como dice el clawn, aceptar con calma, la verdad así fría y simple. Así soy pues, aguantar, ajustar, enfrentar, asumir lo que se dijo, y seguir adelante. No te escondas, no huyas, no faltes, no te rindas, asume tus palabras, asume tus actos, asume el presente. Asume el presente!!!!!!!!!!1 Esa es la palabra asumir el presente y seguir. Asu qué feo es el presente guakala. Cuando estaba en el colegio, sólo pensaba en el futuro, en llegar a mi casa, en estar tranquila con mis animalitos, con mis juguetes, en sentir que me refugio, que me acurruco tranquila en mi lugar seguro. Así me sentía. Ahora ya no pienso en el futuro, porque me empieza a dar miedo, ahora creo que pienso en el pasado jajaja En un pasado soñado, en algo lindo que me haya pasado. Sí pues la verdad hierer, el perdón sana, dijeron en la película. Sí pues tal vez debí de haberme quedado callada. Como dice el diho calladita te ves mejor. No hay excusas para mis palabras. Tal vez debí de haber sido una mejor persona, tal vez, debí de haber tomado esta oportunidad para ser una mejor persona. PEro tal vez no tengo madera para eso. Ah sí debería hacer una promesa, una promesa personal. Aguantar, huir, enroscarme y sólo aguantar en silencio. Ah esa forma sí la sé hacer, todo lo sé, esconderme, ser invisible, huir, eso es lo que me funcionó toda la vida para sobrevivir. Tal vez esa sea la mejor manera de sonreir. Y de sobrevivir. Ah eso sería lo mejor, sí sería excelente. Bueno cada quién a su estilo. Cómo es la vida que me exige, ser una mejor persona, quedarte calladita y no hacer la bola de nieve y de mierda más grande. Qué horrible! Ah cómo no falté hoy!!! Hubiera sido tan lindo. En mi jardín, con mi almuerzo que me espera calientito por mi tía, con el cariño a su manera de mi madre, ah con mi jardín en las tardes, tal vez, salir por allí, nosé, tal vez quedarnos. Ah hubiera sido tan lindo, seguir mis instintos y sólo quedarme fuera. Así en la desconección, sólo quedarme fuera. Carajo.

allá va

una valiente que lucha por vencer sus miedos alguien que intenta, que explora, que acepta los retos alguien que en el fondo sabe que todos los caminos nos llevan a algo mejor

De la pintura, pasando por el canto hasta el clawn y más

Cuando empezó el año no sabía hacia dónde iba a ir (como si fuera muy importante o más importante que el no ir jeejje). Por esas valentías sorprendentes en esta etapa de mi vida, decidí inscribirme en un cursito de pintura. Mientras pintaba y el profesor comentaba mis pinceladas, iba escuchando una voz más profunda que todos los colores encima del lienzo, una voz muy mía, y más MÏA aún. La pintura me enseñó: - a no quedarme en el color del sachet,a a crear y mezclar. - a matizar, ni blanco y negro, los tonos grises son la voz - a no quedarme en la misma línea, trazo, pincelada de siempre, si hago cuadraditos pues me tocan círculos, si hago espirales pues me tocan estrellitas - a mirar mi cuadro al revez, al derecho, al izquierdo, para mil lados - a pintar a dos manos, a espalda, a pierna, a cuerpo - a nunca borrar, ni pintar encima, a respetar - a pintar en espiral, no en un diminuto rincón sino a dar saltos por todos lados La pintura me ha dado mensajes que nunca había escuchado antes, y que aún me siguen cuestionando. Luego pasé al canto y uy cómo me esta enseñando: - a cantar solita, y no en coro invisible como siempre - a soltar la voz y no guardarla, calladita - a respirar como si de allí saliera toda la vida - a buscar la paz cuando uno canta la nota, cuando llegas a la armonía y todo es tranquilidad y alegría - a mirar el cuerpo nuevamente y mirar la voz como si fuera un gusanito que recorre el aparato respiratorio - a cantar hacia allá o hacia acá o por acuyá, proyectar - a imaginar la nota, a cerrar los ojos y escuchar una y otra vez la canción y que de pronto aparezca la voz imitando la nota, la tonada, la letra Ayer empezaron mis clases de clawn y ay cómo me he sentido avergonzada, rochoza, timidita, pero con ganas de saltar, de animarme, de intentar, de enfrentar, de ser valiente y salir, SALIR!!! En una clase aprendí: - que lo importante es el presente - que no se puede esconder la verdad por más disfraces que uno se ponga - que tengo derecho a verme como una tonta, a hacer tonterías, a hacer idioteces, a burlarme de mí - a reirme más de mi misma - a fracasar y encontrarle allí mismito el sentido de ganar - a ser foco de atención de otros/as y a mirarme a mi misma también - a salir con mis patas flacas enfrentandome a la risa, al "sí pues tengo patas flacas" jijiji

Querer

Me preguntó qué es el querer y cómo se manifiesta. No lo digo por mi querer porque bien se cómo se manifiesta sino por el tuyo. ¿Querer a alguien es peferir a otro/a? ¿querer a alguien es reduir el tiempo para verlo o verlo por compromiso? ¿querer a alguien es estr sólo en las alegrías, en las juegas, en los tonos, en la chupeta, en el bacilón? ¿querer a alguien es llamarla de vez en cuando y para decir hola nada más? Tal vez no me enseñaron a querer, y no se identificarlo. Tal vez no se querer y no puedo darme cuenta cuando me quieren. Tal vez lo se todo y sospecho que en verdad no me quieres. Tal vez no es necesaria tu respuesta y bastan mis conjeturas para llegar a la verdad. Porque la verdad es de uno no del otro. O tal vez el otro debe acomodarse a lo que cada uno entiende por cariño, y adecuarse a eso. O es mejor buscar y buscar toda la vida hasta encontrar a aquel que justamente sabe cómo querer como a uno le gusta o necesita. O es mejor la felicidad del hoy, así tal como sea, como el caballo de los dientes, y dar gracias a dios. O es mejor la amiga que dice no y no y no y no y luego se lamenta que esta solita. O es mejor no pedir peras al olmo. O es mejor buscar y buscar al olmo. O es mejor no preguntarse nada de esto. O es mejor preguntar más y más. Hasta saciarse de respuestas ajajajajaja Tal vez sea mejor la resignación, la aceptación, el día de hoy, tal como es, sin pensar ni soñar en un mañana mejor. Tal vez sea mejor el silencio. El apretar los dientes y seguir, como ha sido siempre. Siempre. Tal vez mejor no cambiar, construir un refugio inmenso en algún rincón que quede del mundo y huir. Tanta vaina. Culpa mía por abrirme al mundo, a la gente, guakala. Cuando pensé quererte no sabía que te quería ya. Bonito para su momento. Una mierda después. Tal vez será que espero de ti lo mismo que yo doy, lo mismo que yo entrego. Cojuda pues. Sigo siendo. Así es la gente pues mierda, no piensan en la otra persona, en cómo se siente, en que piensa, nada, la puta que la parió y que se pudra. Sólo le interesan ellos mismos, hijos de perra, sólo ellos mismos. Gente de mierda.

Gracias

Me acuerdo mucho de la película "El Club de la pelea". Brad Pitt era el líder de un club de hombres y mujeres que peleaban entre ellos/as, pero no era solamente eso, era gente que luchaba por sus sueños más infantiles, peleaba contra sus frustraciones, peleaba contra si mismos, la pelea terminaba por voluntad propia de alguno de los peleadores/as, y luego de la pelea le agradecían al contrincante, por haber sido lo suficientemente fuerte y combativo como para enfrentarse. Tan fuerte y combativo como uno mismo con todas sus penas, y miedos, y frustraciones, y secretitos, y todo lo no dicho. Así nos "pelean" todos los días nuestros más profundos guardados, los celos, el miedo, la prepotencia, la discriminación, etc y etc. Y golpean duro. Pero cuando encuentras un trabajo como el que yo tengo, un pequeño Club de la pelea pero sin fines altruistas como el de la película, te preguntas, la puta que los parió a todos porque chucha me joden!!!!!!!!!!!!!1... Pero luego de 8 horas de hare krishna y demás mantras, terminas agradeciéndole a este trabajo de mierda. Porque en este trabajo... - Me hice feminista, antes era generóloga, pero ahora soy feminista, radical, combativa, no digo libre porque aún no lo soy pero sí linda y loca jejeje - Me comprometí más con mis ideales, y con mis propios principios e ideas de cómo deberían funcionar las cosas en el Estado. - Luché más porque respeten mis ideas. - Me dio por hablar, por difundir, por informar, en un rol educador caleta - Se me cruzaron agendas ocultas personales que finalmente lucho cada día que alguien me da tribuna - Me cuestioné sobre mi identidad de abogada, y decidí no serlo tanto, y no serlo así como son las de por aquí, ahora ya sé que NO quiero ser. - Me cuestioné sobre mis profundidades ocultas, sobre todo lo que llevo dentro, sobre lo que quiero ser y hacer de mi vida luego de esto. Por eso doy gracias a Dios por este trabajo que tengo.

Aguantar, sobrevivir

La vida no debería ser ni aguantar ni sobrevivir, debería ser divertida, esperanzadora, levantarse en la mañana con alegría por un nuevo día, no como una pesadumbre. Ya aguanté al colegio, la universidad, a mi madre, ahora al trabajo. Y me sigue pesando. ué falta de capacidad de deciri por mi misma, antes no podría porque debía de terminar, porque asítenía que ser, porque finalmente me obligaban, pero y ahora, qué me obliga, termino pensando en mil razones y mil excuesas por las cuales debo quedarme, y me parece una mierdam nugyba es lo suficiente buena como para converncerme del todo, son paliativos, son consuelos, nada más, pero en el fondo ni yo me las creo. Deberíamos tener un botoncito en el cuerpo, un desconectador, algo que tú puedas controlar y que te permita así nada más apagarte, decidir tu momento y unto, no aguantar más, no sobrevivir, para qué?, si ya la cosa no tiene sentido, para qué sobrevivir. Este año debió de empezar diferente, tal vez con nuevos retos, es culpa e la comodidad y la cobardía, de no querer iniciar nuevos caminos, hubiera sido interesante tal vez, decidirme por otra cosa, cambiar de rumbo, y termino aguantanto nada más. Estoy cansada de aguantar, sin saber por qué, para qué, con qué sentido, no sirve de nada aguantar. Es como pensar bueno y a hora qué sigue- Ahora qué me toca. Un vivir por vivir, escuché ayer, pero para qué, en qué sentido, cómo es eso de vivir por vivir. Creo que me faltan sueños, ideales, cosas por las cuales vivir, cosas que motiven mi vida. Por el momento es sólo aguantar, como antes, como en el colegio, y esperar que todo termine, pero la pregunta si el colegio tenía un suentido, para pasar a otra etapa, este trabajo a qué me lleva, cuál es la otra etapa?.

2015

Año de internacionalización, consolida mi tesis como importante y valiosa, hablar de ella en todas partes, escuchar comentarios, mejorar, quererla más. Año de búsquedas personales hacia lo más profundo, hacia lo no dicho, hacia el olvido, bajo la alfombra del escondite, hasta enfrentarme a la Bettina que huye y cuestionarla. Año de viadas hacia el gran paso, la autonomía, la libertad. Creo que más que un año de definiciones ha sido un año de preparación, de reflexión, de autoevaluación, de ideas para reconstruir-me a partir de los pedazos que he olvidado, tejerlos y entender, luego soltarlos globos de gas al aire en un inmenso parque con un cielo celestito o tal vez una tarde con el sol cayendo y pintando de amarillo hasta violeta. He aprendido que las ollas a presión son malas consejeras, que explotan cuando no lo esperas, que revienta en tu cara y en la cara de miles de personas que justo están a tu alrededor. He aprendido a determine a mirar - me, a recordar -me, no se bien para qué, pero se convierte en fetiche, mirarme, me acostumbro a no tenerle miedo a los recuerdos, a hablarlos. Lo no dicho, yo sé que aún hay cosas que no puedo decir, que no me atrevo a pronunciar, porque tengo miedo a no gustarme ...más. Escondo mierdas, miedos, vergüenzas, desamores, cóleras, rencores, y en lo más profundo escondo algo que no lo puedo describir, porque debe ser horrible. Alguna vez escuché haz lo que te funciona, deja de hacer lo que no te funciona. Pero creo que la clave es saber qué cosa uno quiere, para luego hacer o dejar de hacerlo. En lo laboral quiero sensibilizar en género, quiero tocar corazones, cambiar vidas, aunque sea un grano de arena. En lo personal, quiero ser libre, de cárceles personales, de camisas de fuerza. En mis relaciones, quiero tranquilidad y complicidad, quiero una mancha que luche por ideales en común. En mi familia, quiero paz, alegría y mucho amor. En mi pareja, quiero consolidar un sueño de futuro juntos.